Flamingos

Nueva Dirección

2006-05-05T21:32:00.000-03:00

Flamingos los espera en Maldito Duende

El Final

2005-08-01T12:22:00.000-03:00

Como adelanté ayer, Flamingos deja de transmitir. Solo decirles GRACIAS es poco. Por eso es que les dejo el último relato de este blog. Gracias por el apoyo y por tener que soportarme con estas humildades escritas.

El relato es: "El Último Ángel"

El Último Ángel

2005-08-01T12:20:00.000-03:00

Cuentan que lo vieron perderse en los ondulantes cabellos de una morocha. La vio parada en la estación de Belgrano R; se deslizó sigilosamente desde la calle Echeverría por debajo del andén en dirección a La Pampa y, sin que ella lo notase se enredó en su pelo y se fue a pasear con ella para jamás volver.

Algunos dicen que lo vieron a bordo de la sonrisa de una rubia. No pudo resistir la tentación y, al verla pasar por Av. Corrientes a la altura de Ángel Gallardo, se incrustó en sus labios en dirección al Parque Centenario.

Otros comentan que se disfrazó de comandante de un barco y zarpó del Puerto de Buenos Aires en dirección oriental, buscando unos pechos salados y dulces para habitar entre ellos por el resto de sus días.

Más tarde, se supo que en el bar La Perla del barrio de Once buscaba la inspiración que, tal vez, hubiera dejado olvidada Tanguito. Quizás encontrase la fórmula para armar una balsa de madera y así poder irse al lugar que él más quisiera ante la posibilidad de imaginarse solo y triste en un mundo abandonado.

Más tarde anduvo por Villa Urquiza. Se vistió de jazmín y se mezcló entre las flores del puesto que está en Monroe y Triunvirato.

En Villa del Parque tocó todos los timbres y salió corriendo.

Se vistió de Carnaval en La Boca y mojó a todas las damas del barrio con bombitas de agua.

Algunos dicen que ayudó al Beto Alonso en el salto cuando se elevo para hacerle el gol a Boca el día de la pelota naranja.
Otros comentan que era él quien le llevaba la pelota a Maradona mientras atravesaba las murallas inglesas. Unos días más tarde se lo vio junto al Diego en el balcón de la Casa Rosada mientras nos mostraba la Copa del Mundo.

Protagonizó todas las películas que jamás se vieron y, sobre todo, las que nunca se filmaron.

Cantó junto a Charly y a Nito en el Luna, aquel año 1975 del Adiós Sui Generis. La leyenda cuenta que le susurró al Flaco los primeros versos de “Muchacha”.
Paseó por el Abasto; primero con Don Carlos, más tarde con el pelado Luca y se tomó unas ginebras. Y cuando estuvo por Saavedra, se bebió unos vinos con El Polaco.

Las crónicas delatan que le habló de laberintos a Borges y que él fue quien le puso en la mano un Zahír. Las mismas cronologías denuncian que le susurró el nombre de la Maga a Cortázar y le habló de una Rayuela.

Anduvo hace mucho tiempo por Rosario y se trajo un pibe llamado Alberto para que nos regale toda su alegría. Le dijo que sería un gran Capitán y lo llamó Piluso. Más tarde le abrió las puertas del cielo, como así también, a Miguel Abuelo diciéndole “Buen día, día”.

Jugó todos los juegos. Amó todos los amores. Bebió todas las bebidas. Admiró todo lo admirable. Cantó todo lo que se podía cantar. Escribió todo lo que se debía escribir. Soñó todo lo que vivimos y vivió todo lo que soñamos. Acarició todo lo acariciable. Veneró todo lo venerable. Ejecutó todo lo ejecutable. Imaginó todo lo imaginable. Estuvo donde debía y casi siempre donde no.

Estuvo, está y estará en vos, en mí, en nosotros. Nuestro último ángel siempre estará enredado en nuestro pelo. Incrustado en nuestra sonrisa. Viajará por todos los ríos y todos los mares en busca de amor, con balsas o con barcos. Será flor. Nos tocará el timbre. Nos mojará en carnaval sin importar nuestro sexo. Seguirá gritando goles y levantando copas. Será artista de cine. Será cantante, cantará Tango, Rock, Pop, lo que sea. Nos traerá gigantes. Acompañará a famosos y a nosotros los ignotos. Compartirá todos los vinos con nosotros en un viejo bodegón. Seguirá susurrando relatos brillantes y no tanto como este que escribo. Nos abrirá las puertas del cielo cuando las golpeemos como Dylan.

Nuestro último ángel siempre estará con nosotros, jamás dejará de sobrevolarnos y de protegernos. Solo depende de nosotros que lo dejemos volar.

Seguramente...

2005-07-31T02:53:00.000-03:00

... esto sea lo último que lean de Flamingos.
Estoy en la etapa de mandar todo al carajo. Flamingos es, para los que no lo sepan, Fernando Narvaez; y siente que está en el lugar equivocado.
Liquido mis contadores con casi 7000 visitas en 4 meses (según Nedstat).
Mato mis estadísticas.
Creo que todo muere y nace y vuelve a morir en el mismo lugar para volver a nacer solo Dios sabe dónde.
Estoy demasiado pendiente de este blog del orto y lo único que logra es alimentar mi obsesión por la aprobación o por lo que carajo de mierda fuera.
SYQNUS: Te quiero mucho y sabés que con vos he aprendido demasiado
TAM: Gracias por estar y por ser parte. Esto que estas leyendo ya lo habíamos hablado, supongo que no te tomará de sorpresa. Acordate de que siempre voy a estar al lado tuyo pa' lo que necesite. A los que no la leyeron, les digo que no tienen que dejar de hacerlo: Desde una Villa en el Parque.
FRAGILIDAD: Sos una Gran Tipa, solo que jamás estuvimos en sintonía.
MARTE: solo vos sabés cuánto te amo y sé perfectamente que nunca jamás, fui el mejor hijo y que jamás lo seré. Aunque conozco de manera rotunda todo lo que hiciste por nosotros. Y sé de forma contundente, los HUEVOS que pusiste para sacarnos adelante y... lo lograste (por lo menos con Adri, que es más que suficiente). ¡Y te admiro por eso! (Aunque no lo dijera)
ÁMBAR: Gracias por el 2 de Julio y el martes 26 del mismo mes. (Y los Julios que vendrán) Ya no soy el mismo y es Gracias a vos
ALBUS: Te debo a ÁMBAR y me debés un café. ¡Jamás podría pagarte!
BIOPURITAS: Ojalá tuviérate más cerca pa' pegarte un abrazo y un beso.
SEAMUS: ¡Un Grande!
LUKRE: Divagante y Preciosa, no dejen de visitarla amigos míos. Fue la primera que me vistió de link.
CECI: Haz aparerecido recientemente, pero cuatro comentarios en un mismo "post" (me resisto a llamarlo así) deben de agradecerse y celebrarse. Y volver a Agradecerse. Nena, sos un Sol.
MONA: Como siempre soy tus ojos de Baires ¡Ok!
SÁLOMÉ: Pedime lo imposible que yo...
DON'T USE JELLY: Te llevaste lo "mejor" de mí, mi hermana. Cuñado, te quiero mucho y sé que sos un grande.
PADIEG: ¡Otro Grande!
Jamás podría olvidarme de MAFI, junto con la Luna y su Sombra han alumbrado este espacio, vistiéndolo de Links y de puntapiés iniciales. Aunque hace mucho tiempo no ande por acá ni yo por allá y si en algún momento llegase a leer esto, sepa que este blog en un 85% es parte suya y que, mi yo mismo la respeta escandalosamente.

Y a todos, absolutamente a todos, los que han andado por estos lares. Les digo que los adoro, que los amo y que no volveré a molestarlos. Por lo menos bajo el nombre de FLAMINGOS.
Esto, lo tomo de PAQUILOU (Mi chica andaluza) Tal vez en otro momento me convierta en mí mismo. Y al igual que ella, en unos días publicaré el último relato de este Blog. Perdón Paqui, pero el otro día hablando con vos me he dado cuenta de un par de cosas y te he "robado" la idea. Aunque debo confesar que ya hace un tiempo lo venía pensando.

A todos les digo que no estoy mal, que lo que me dieron en estos meses ha sido más que suficiente, cada comentario y cada visita anónima, han sido para mí un impulso tremendo para seguir adelante. El caso es que necesito volver a escribir para mí mismo, siento que mis textos si bien han ganado riqueza literaria, están como faltos de emoción, a excepción clara de "Banco de Plaza" que lo escribí pensando en los ojazos de Lore. Hasta ese momento "virtuales" y hoy más que nunca tangibles. ¡Sí! Piquete de ojos.

Mi inconformismo es GIGANTE y tengo que encontrar un rumbo distinto. Cuando leía y veía que los blogs desaparecían , pensaba que jamás lo haría. Pero aquí me tienen...

Besos, Abrazos y... ¡Qué Vuelen los Ángeles!

Les dejo un tema de Bunbury a modo de despedida. Ojalá pueda en algún momento explicar por qué escribo como lo hace Don Enrique al explicar por qué canta:

Canto (el mismo dolor)

Canto porque me levanto

siempre con las mismas penas,

con las heridas abiertas

que siguen sin cicatrizar.

Vago por las veredas,

por desiertos, por la selva,

surcando los anchos mares,

hacia ningún lugar.

Canto porque me canso

de dar explicaciones,

no tengo soluciones,

¿para qué tanto preguntar?

Salto de cama en cama,

de boca a boca, de falda en falda.

No vuelvo por donde vine,

nunca miro hacia atrás.

Y no hay mejor ni peor,

pues con la gente que tropiezo,

sufren del mismo dolor,

están igual, el mismo dolor.

No hay mejor ni peor,

si estás quieto o en movimiento,

sufres el mismo dolor,

estás igual, el mismo dolor.

Canto porque me harto

de lugares concurridos,

de esquemas aburridos

para conseguir seguridad.

Parto de aquí a otro lado,

crías cuervos, y te comen los ojos luego.

Canto porque me levanto,

siempre con las mismas penas.

Y no hay mejor ni peor,

pues con la gente que tropiezo,

sufren del mismo dolor,

están igual, el mismo dolor.

No hay mejor ni peor,

si estás quieto o en movimiento,

sufres el mismo dolor,

estás igual, el mismo dolor

mail de Flamingos (Fer): narva2004@hotmail.com

Noticia y Pregunta

2005-07-30T11:53:00.000-03:00

Finalmente y porque todo vuelve, he retomado la historia de Joani y compañía, el capítulo décimo ya está disponible en No es Fácil ser un Ángel.
Para los que me lo pidieron: ¡Perdón por la demora!
Y para los que no saben de qué se trata: ¡No malgasten su tiempo en leer semejante historia!

Gracias por la paciencia y les dejo una pregunta:

"¿Por qué si decido junto con otra persona comer unos Sandwiches de Jamón y Queso, ésta persona tiene que agarrar el Jamón en el mismo momento que lo hago yo? ¿No puede agarrar el queso primero?"

Ese Segundo

2005-07-27T11:18:00.000-03:00

La película de mi vida se me pasó en ese segundo. Siempre me dijeron que antes de la muerte era así. Veo imágenes en blanco y negro, escenas que simulan estar escapadas de un film de Charles Chaplin. Ojalá fueran polaroids, instantáneas sin movimiento; pero no es así, se mueven, me hablan y no me escuchan. Me siento y me reconozco mudo. ¿Cuándo terminará este segundo?

Veo al Viejo llegar a casa despotricando contra el chofer del colectivo y le pregunto, ¿Por qué no te compras el auto? Porque tu padre es el que tiene plata el mío nunca tuvo, Me responde.
Veo que voy junto con mi hermano en su 4x4 a buscar mi camioneta nueva. Salíamos del Club de Campo. Más tarde volveríamos al Country para terminar de organizar la fiesta a la que habíamos invitado a trescientas personas. ¡Teníamos contratado al mejor DJ! ¿Dónde estará mi hermano ahora?

En ese segundo veo a los chicos del club de Rugby cuando nos juntábamos a tomar algo después de jugar algún partido, planificando nuestro siguiente fin de semana en la costa. Lo viajes los hacíamos, en el peor de los casos, dos veces al mes. Punta del Este, Pinamar, Mar del Plata. En este momento, también veo, las temporadas enteras que nos pasábamos en Las Leñas o Bariloche durante las vacaciones de invierno. ¿Dónde estarán mis amigos, hoy?

En este segundo se me aparece mi madre cuando subió a recibir mis diplomas, primero el de Bachiller contable y después el de Contador. Siempre me dijeron que estudie, que no era necesario trabajar. Mis viejos siempre nos dieron todo, teníamos todo lo que queríamos y lo que no, también. Fuimos muy felices (¿?)

Lo vuelvo a ver al viejo cuando me entregó las llaves de la oficina que me había comprado para que trabajara de contador, ya la había acondicionado completamente. Habían pasado dos meses de haberme recibido y, sin ninguna experiencia. Pero que ni sueñen que trabajaría, contraté a los dos mejores egresados de mi curso, una secretaria y, mientras yo jugaba al tenis ellos hacían mi trabajo por un sueldo poco mejor de lo normal. Los contactos y los amigos de mi viejo fueron mis clientes, el estudio le llevaba la contabilidad a todos ellos. Fui amo y señor de mi propio reino. Y ahora, en este segundo ¿Dónde quedó todo aquello?

Me vuelvo a ver a los 18 años lavando el auto, los sábados que no estábamos de viaje, tocaba siempre ir a bailar. Lo primero que siempre hacía era invitar a todo el mundo a beber gratis, las mujeres caían a mis pies. Los hombres, por mi éxito con las mujeres, se arrodillaban al verme pasar, era una especie de Mesías, la gloria me acompañaba con su aroma por donde pisara. ¿Dónde está la Gloria en este momento? ¿Tan poco tiempo podía durar? Y las mujeres, ¿dónde quedaron?

La veo a Claudia, en este segundo que sigue existiendo, llorando por encontrarme todo el tiempo con una mujer distinta, siempre la traté de idiota ¿por amarme? La usé y no me importó nunca su cariño aunque me casé con ella. Cuándo nació Luz, la madre y ella estaban hermosas. Claudia le daba de mamar y ella se prendía a la teta bebiendo vida.
No pude con mi genio y a los 15 días me encontraron borracho en un club de campo con dos mujeres. Salí en todos los diarios. Mi mujer no pudo resistirlo y decidió esta vez como no lo había hecho nunca, dejarme. La maternidad le dio la fuerza necesaria para valerse por ella y por Luz.

En este segundo me veo en Punta del Este pasando una temporada y escuchando el timbre del teléfono. Era mi vieja avisándome que mi padre estaba muy enfermo, En unos días vuelvo, le dije mientras tomaba un champagne, Tu padre está muy grave, dijo ella llorando, No le va a pasara nada, la semana que viene estoy ahí.
A los dos días volví a escuchar el teléfono, nuevamente mi madre, mi viejo había muerto, Ya no puedo hacer nada, dije y me quedé en Punta 20 días más. ¿Dónde estará mi madre ahora?

En este segundo la escucho a Luz, con sus casi diez años, pidiéndome que la vaya a ver bailar. Había estudiado danzas y se presentaba en un teatro. No puedo, hija, tengo una reunión en Puerto Madero con unos empresarios, si todo va bien te llevo a Disney World. Ya fuimos cuatro veces a Disney, gritó, Quiero que me veas bailar. ¡No puedo y Punto! ¿Dónde esta mi hija en este segundo?
En este segundo me doy cuenta que nadie me robó el cariño de mi hija, sino que lo dejé escapar por mi ambición.
En este segundo la escucho a Luz llamando papá al empleado de panadería que se casó con Claudia. Tal vez él la haya querido realmente como un padre, el mismo que no encontró en mí. Quizás haya sido el mejor marido para Claudia, pero aunque no pueda pensar eso ¡Bien muerto está!

Siempre me dijeron que antes de la muerte era así, la película de tu vida se te pasa casi completa en ese segundo por la cabeza. Finalmente creo que este segundo llega a su fin, el segundo más largo de mi vida y, seguramente, de mi muerte. Escucho su voz diciendo mi nombre y...

“... queda condenado a la pena de reclusión perpetua”

Y estoy solo con mi segundo. Ni mis abogados quisieron defenderme. Abro los ojos y lo único que me acompaña es la masa con la que le partí el cráneo al empleado de la panadería. Otro segundo fatal que me acompañará por el resto de mis días.

Lo tuve todo, no me había faltado nada, tuve lo que quise y más de lo que me hubiera imaginado. En este segundo de soledad que durará el resto de mis días creo que hasta pude haber tenido amor.

¿De qué me sirvió?

Impulso caníbal e instinto asesino

2005-07-25T01:07:00.000-03:00

(English)

¿Cómo se hace para escribir sobre algo o alguien que apenas se conoce?
Supongo que se debe hacer basándose en primeras impresiones, en primeros diálogos o, sencillamente, en eternos deseos. Deseos de hallar de una sentenciada vez (porque nada es inevitable) a ese algo o alguien que estamos esperando. El ser humano en determinadas circunstancias, adopta la postura cómoda de esperar y de no salir a buscar. Permite cómodamente que la vida le ponga delante un buen trozo de pan que llevarse a la boca, tejiendo y destejiendo cual Penélope, una larga bufanda de soledades y decepciones, las que algunos sobrellevamos lo más hidalgamente posible, lo cual no significa que sea de la manera más inteligente.
A veces, tratando de hacerle una gambeta a las soledades, buscamos refugiarnos en nuestro pasado, simplemente por no hacernos cargo del terror que le tenemos a lo desconocido. Buscamos en el pasado la novedad y solo encontramos que nada en su esencia puede cambiar y que las cartas en el pasado, ya fueron jugadas. De tal modo, no nos damos cuenta de que los presentes de nuestros pasados, nada tienen que ver con los futuros de nuestros presentes.

Alguien escribió en una canción que al lugar donde hemos sido felices no debiéramos tratar de volver, entiendo que nos podemos llevar la sorpresa de que las cosas ya no van a estar iguales a cuando las dejamos. Que la novia que dejamos plantada en el altar cuando nos fuimos con otra y a la que volvemos un tiempo después, arrepentidos por la nueva decepción, en un 99,9 por ciento de los casos ya no nos va a estar esperando. Que la gente que jugaba a la pelota con nosotros en el barrio, hoy se ha vuelto mucho más fría y calculadora, se ha modernizado. ¿Y uno quiere jugar a la pelota? ¡Hoy existe la Playstation 2!

Pero mientras tejemos y destejemos la vieja bufanda, insistimos en recuperar las cosas que hemos perdido, sin entender (en su esencia) el significado de las cosas que se perdieron, que es el de perderse para no ser encontradas jamás, para dejarnos el grato recuerdo de los buenos momentos y el amargo sabor de no saber qué hubiera pasado si las hubiéramos podido conservar un tiempo más. Deberíamos tratar de comprender que las cosas están hechas para romperse o para perderse. Y así, creo, podríamos empezar a valorar esas pequeñas cosas que tenemos o logramos, mucho antes de ser perdidas. Tal vez podamos llegar a conservarlas.
¿De qué nos sirve encontrar un vaso perdido si no tenemos nada que beber? Para adornar algún estante de alguna vieja alacena. ¿Para qué nos sirve encontrar un viejo juego de llaves si ya cambiamos todas las cerraduras y tenemos llaves nuevas? Son solamente un recuerdo de las cerraduras que fueron abiertas en el pasado; esas llaves ya no nos abren las puertas de nuestro presente, mucho menos las de nuestro futuro. Pero tenemos que aprender a no perder las nuevas, debemos guardar aquellas llaves viejas en alguna cajita de la memoria y recordar que alguna vez las perdimos para no cometer los mismos errores, canalizar la experiencia de haberlas extraviado y potenciarla para que no nos vuelva a suceder.

Deseo suponer y creer que con la gente pasa igual. No quiero creer en que “todo tiempo pasado fue mejor.” No deseo tener nostalgia del pasado. Quiero recordarlo gratamente pero no extrañarlo, para que me ayude a comprender mejor el presente y así lograr jugar mejor en el futuro. Eso sí, sin dejar que esto domine mi instinto asesino y mi impulso casi caníbal de dejarme llevar por mi corazón.

Entonces: ¿Cómo se hace para escribir sobre algo o alguien que apenas se conoce?
Con las llaves del pasado en aquella vieja caja. Con la convicción de que lo desconocido no es tan terrible y que nos abrirá las puertas del futuro. Dejando de tejer y de destejer soledades. Sin nostalgia y con mucha experiencia correctamente canalizada. Pero sobre todo, creo, con el corazón en la mano y con mucho, pero mucho, impulso caníbal e instinto asesino.

(A)Normal(idades) / Por tus ojos

2005-07-22T20:17:00.000-03:00

(In English)

Mi vida es normal, como la de la mayoría de la gente normal. Trabajo normalmente y cuando queda tiempo, normalmente poco, me distiendo y salgo con mis amigos normales o veo un poco de televisión no tan normal en casa. Tal vez me vaya al cine como cualquier persona normal.
Ayer me levanté como siempre
Una mañana normal a la hora normal; me puse de pie. Normalmente lo primero que pongo en el piso es el pie derecho, el piso estaba frío de manera normal para este invierno normal. Busqué a tientas mis pantuflas normales y, normalmente, estaban en cualquier parte, en el lugar de siempre, en el normal; aunque fue complicado encontrarlas porque a esas horas el sueño era normal.
Desayuné normalmente, me duché de manera normal. Me puse mi ropa normal, pantalón y camisa negra normal. Fui hacia mi trabajo de siempre, el normal de todos los días normales.
Esa mañana fue normal, pocos clientes normales (situación más que normal), almorcé a la hora normal mi sándwich normal acompañando, claro está, por un café normal.
La tarde se presentaba normal. Se esperaba el aluvión normal de gente. Hasta que entraste. Tu mirada no era normal. Me sacó de toda normalidad y prometiste volver al otro día. Tu mirada me hizo ver de otra manera. Me sacó de toda normalidad.

Hoy me levanté distinto, de muy buen humor. Vi las cosas de otra manera.

La mañana se presentaba clara y fresca. La hora daba igual, tal vez las seis, quizás las siete. Cuando apoyé mis pies juntos en el piso y noté que éste no estaba tan frío. Mis pantuflas verdes estaban en su sitio, al costado de mi cama y no me sentía con sueño ya que había dormido verdaderamente bien.
Tomé unos mates que, aunque amargos, los sentí muy dulces. Me fui a disfrutar de una buena ducha, sintiendo el agua tibia que me arrancó todas las “normalidades” de cuajo. Al salir noté que mi ropa no era la adecuada, cambié el monótono negro por una chomba beige y unos jean azules.
Me fui a disfrutar de mi trabajo.

Ayer prometiste volver. Fui a almorzar y pedí una milanesa con papas, la acompañé con una gaseosa. ¡Espero que la tarde sea distinta!

Ayer prometiste volver y lo hiciste. Tus ojos volvieron a mirarme y disfruté de las “anormalidades”

¿Vamos a tomar algo? ¡Listo! Paso por tu casa cuando salgo de acá.

Después de tus ojos no hay nada más normal.

Reincidencia

2005-07-21T11:21:00.000-03:00

¡Aquí estamos! Sin tiempo para nada. El caso es que ante la escasez del mismo es bueno refrescar memorias. Lo que sigue es algo que tenía publicado en un blog anterior. Se ha ido sumando gente y otra ya lo ha leído (pido disculpas por volver a molestarlos con esto). Pero para algunos que me lo han pedido es que va otra vez y porque me recuerdan noches pasadas de espera tan presentes hoy mismo. Este es el único relato que ha sido traducido al Portugués (tal vez un día vuelva a ser publicada esa versión), la traducción estuvo a cargo de Tam o Dark Rusa. Y ya que estamos les comento que tras la cruzada solidaria, hemos logrado que Tam publique su primer Post, gracias a todos por su firmas y disfrútenla que es buena de verdad. Después de que la lean me tendré que dedicar a planchar resortes con la abuela Maruja. Besos

Carta Durante una Espera

Es todo demasiado loco. El tiempo, digo. De un tiempo a esta parte y haciendo valer la implacable redundancia parece pasar demasiado lento y, a la vez, es como si hubieran pasado un par de decenas de años. No sé quién sos pero te conozco hace demasiado tiempo; sin caer en el lugar común de decir: “tal vez en una vida anterior...” ¡NO! Eso, no (populacho), pero te siento de otra parte, tal vez no de una vida anterior sino de una vida paralela. Tu risa yo ya la disfruté y necesito más, las ganas de abrazarte que aparecieron cuando me llamaste, yo las tenía de antes, de antes de las mismas ganas. Yo, en alguna otra parte, ya tuve ganas de besarte, solo que ahora te identifico, tenés forma, tenés voz, tenés letra y, como dice el Noble Iván: “¿En dónde estabas cuando no estabas?¿En qué calles no te crucé?” (Disculpame esto de citar frases de tipos que nada tienen que hacer acá, pero tiene que ver con lo que hablábamos sobre identificarte y darle determinada interpretación a lo que dijeron o escribieron otros)

Estoy esperando tu llamado...

¿Tenés idea las ganas que tenía de corporizarte? Ahora que por fin te convertiste en algo “tangible”. Ahora que me llamás a la mañana para desearme un buen día (Aquellas pequeñas cosas), siento que no todo fue en vano, siento que el haberme encerrado durante un tiempo como Pink (el pibe de The Wall) buscando el sol en un agujero del techo, tiene por fin su recompensa. Yo no sé a qué, ni por qué, ni para qué te presenté a mi yo, pero ahí estás, o mejor dicho, ACÁ ESTAS, y es un muy buen excelente valedero significativo apropiado grato descabellado brillante superfluo imperdible estupendo encantador sublime agraciado revelador conveniente legítimo e insoslayable motivo para descorchar un buen cham-pan y brindar. Brindar por ti, mujer y porque vuelen los ángeles.

Sigo esperando el timbre...

¿Cómo es eso de entregar la mitad del reino por algo?. Doble o nada milady (alma de tahúr) El mío entero por este presente, por tu carcajada, por el punto justo del abrazo. No me corra la mitad porque la espero el doble.

Ring... ring... (mi cuñado)

Ya no espero...

Paro un poco, me pongo a pensar y me imagino tu ombligo. Dan ganas de hacer un bolsito con un par de remeras, dos calzones, una media, tres paquetes de puchos, dos gaseosas y mudarse a él; tirarse a la sombra de ese aro y... ¡Qué explote la galaxia! ¡Misión cumplida! Las montañas, al norte, deben darle al paisaje una visión que jamás se ha visto ni de “costadete”, la humedad la imagino en un 98%,. el viento debe de soplar del sur con un aroma a piel mezclado con algún perfume que debe de refrescar los pulmones viciados por el tabaco y el aire del resto del planeta, y la temperatura ¡LA TEMPERATURA! en ascenso. El lugar ideal para dejarse morir. “Lo único que temo de la muerte es que no me permita morir de amor.” Y en ese paraíso ¿Cómo no morir a merced de él?
Listo, me voy a dormir. Evidentemente hoy me quedo sin un poco más de inspiración. No hablamos. No importa. Mañana. Mañana estaré vivo nuevamente. Y más vivo que hoy seguro
Te mando un beso de esos que te abarcan toda, salud y que vuelen los ángeles de una buena vez.

Conspiración

2005-07-20T01:56:00.000-03:00

El Amigo Syqnus, la impagable complicidad de Biopuritas y su humilde servidor, hemos decidido conspirar. Hay una persona que todos han visto en los comentarios de ambos, la Srta Tam. La misma tiene un par de cosas para mostranos y no se atreve. Por pudor, por abuso de vanidad o vaya a saber uno por cuáles cuernos. El caso es que en esta oportunidad queremos compartir algo de lo que ella escribe con los que "equivocadamente" pasan por aquí. Claro que pedí su autorización y, aunque dudó, no pudo hacer otra cosa que decir que sí ante el comentario acerca de las maldiciones chinas que le propinó Syqnus. Esta es la contundencia con la que escribe. Se trata de juntar firmas para que se decida. Sin otro particular y recordándoles que mi último relato sigue siendo "Banco de Plaza" les dejo con esta Bonita Página intitulada:

Naranjas Podridas

(Tam desde Villa del Parque)

Cuando fui inmortal creí poder poseerte cual verde cumulo de naturaleza, cual camino sinuoso por el que llego caminando a tu lugar soñado de aguas turquesas calmas, según las mareas. Gentes extrañas con pocas ropas arrojadas al sol como lagartos.
Y te busco. Y te encuentro rápidamente, con suerte. Pero no me puedo acercar, apenas puedes mirarme por entre tus lentes; tu corazón, el mío a mil, sudor, millones de recuerdos todos juntos en una cabeza a punto de estallar, escalofríos, temblequeo de piernas. Pero no nos podemos acercar, mirar, tocar, besar, desnudar, después de tanto tiempo es cruel. Como la vida que llevo sin tenerte, sin poder contar con tus tiempos; y solo cuando tu puedas correrás hacia mí, salvajemente amoroso, con ojos brillantes, con todo tu cariño y amor en brazos, cuerpo y alma. Poseerme es el fin, rápido, sin peligros, con todos los peligros, veloz, llanto, placer, soledad, nada, la misma nada. Y vuelvo a ser mortal solo cuando me dejas mareada, húmeda de emociones únicas, floja de cuerpo, leve de espíritu, sintiendo todo y nada. En pausa por años, así, con un “siempre estaré con vos” vivís en mi corazón, créelo, en mi cuerpo, ámame, en mi alma, llórame, en mi ser. Mátame, por favor mátame.

FIN

Pd: Tam: el blog ya está armado "Desde una Villa en el Parque" después chusmealo y si te gusta empezamos a publicar.

Pd1: ¡FELIZ DÍA A TODOS LOS AMIGOS DEL MUNDO!

Banco de Plaza

2005-07-18T11:25:00.000-03:00

La lumbalgia me está matando. No solo no por el dolor, sino que además, me imposibilita moverme. Pero ¡me harté! Hace diez días que estoy guardado y no lo toleré más. Me escapé de mi casa, estoy sentado en el banco de una plaza cualquiera de la ciudad. Ciudad que tampoco viene al caso, puede ser cualquiera.

El clima para esta altura del año está raro. Es pleno invierno en nuestro hemisferio y se encapricha en que lo sintamos primaveral; lo hace con el único fin de sorprendernos y vestirse con sus ropas habituales de época normal y matarnos con gripes, anginas y demolernos con todos aquellos virus que intentarán aplastarnos, por más antitroyanos que tengamos en el cuerpo.

Sentado en el banco de una plaza te PIENSO mientras juego con las palomas, las veo volar. ¿Cómo hacen estos bichos para caer en picada hasta “el pan que la gente les tira” (según Calamaro) y no explotar de trompa contra el piso? Te fijaste que levantan vuelo, vienen derecho hacia vos; pensás que ya está todo perdido, que te comés un “palomazo”. ¡Pero no! Las muy zorras, por no sé qué artilugio del destino, tuercen las alas un segundo antes del impacto te esquivan y vos te quedaste: con las manos sobre la cabeza en posición de casco, con la misma cabeza metida en el cuello diez centímetros por debajo de tu altura normal, un vientito alado que te resopla en el oído haciéndote “Fiuuuuuuuuuuu” y diez personas, quizás veinte, tal vez una, cagándose de risa de tu posición “¡Rajemos que hay terremoto!”
Todo por una paloma. ¿Cómo lo hacen? Vos dirás: “Son palomas trabajando de palomas”. Y yo te digo: “¿Por qué carajo te empecinas en tener razón?” y lo peor “¿Por qué cuernos la tenés?”. Entonces me doy cuenta, mientras me descontracturo de la posición antes citada: “¡Claro! Si son palomas”

Aparcado en el mismo banco de una plaza te SUEÑO. No me gusta esa palabra, “Aparcado”. No sé por qué la escribo, recursos literarios tal vez, pero me suena a Parca. Parca = Muerte = Defunción = Fallecimiento = Expiración = Caput = Estirar la pata; o sea, podría decirse ¿“Amuertado”? ¡Espantoso! Probemos: ”Amuertado en el mismo banco de una plaza” ¡Horrible! “Estacionado en el mismo banco de una plaza” ¡No! ¿Qué soy un auto? Por más que me sienta un Fórmula 1, la lumbalgia me escupe a la cara que estoy más cerca de un simple Fiat 600 modelo ’68. Pero se trata de no andar poniéndose en evidencia.
Lo intenté, pero a esta altura me parece que lo mejor va a ser que abuse de la implacable redundancia.

Sentado en el mismo banco de una plaza te CORPORIZO y juego con tu cuerpo en mudo silencio silencioso corporizándote y haciéndote tangible para tocarte mentalmente en mi mente. Te beso los labios que me labean, los ojos que me ojean, las orejas que me orejean y el cuello que me cuellea. Te beso los pies que me pisan, las manos que me manean, los brazos que me abrazan y los codos que me codean. Te beso la rodilla que me rodiellea, los muslos que me muslean, el ombligo que me ombliguea y un pecho que me pechea. Mentalmente, con la mente que tengo en el cerebro que está en mi cabeza, me doy cuenta que con mucha o poca redundancia, no sólo te beso con mis besos, sino que mi mano juega, mi mano derecha me entretiene, te entretiene, nos entretiene. ¡Ay, mi mano derecha!... ¡Ay manito, manito derecha!
Sentado en el mismo banco de una plaza, mi mano derecha te escribe en esta hoja ¿Qué pensaste?

Sentado en el mismo banco de una plaza te BORRO mientras maldigo a la maldita fuerza de gravedad que conspira contra mi lumbalgia, arrojándome la lapicera al piso. Cuando me estiro para alcanzar la birome siento que la distancia que me separa de ella, es similar a la que me separa de vos. Pero una vez alcanzada, ya con el bolígrafo en la mano. Pienso en cuánto disfruto de mi lapicera. Mientras te escribo me doy cuenta que la distancia no sería tan grande si cuando te tenga al lado mío puedo disfrutarte de la misma manera por más dolor en la espalda o en el corazón.

Sentado en el mismo banco de una plaza te PIENSO te SUEÑO te CORPORIZO y te BORRO te CORPORIZO te SUEÑO y te PIENSO. Todo para no extrañarte. Jugando a ser paloma para alcanzar tu cintura, tu boca, tus pies. Paloma que no busca aparcarse o “Amuertarse”, sino estacionarse en tu pecho y en tu vientre. Paloma que sin temor a ser redundante te grita, te dice, te avisa, te canta y te notifica que te quiere te quiere te quiere te quiere y que te quiere.

Sentado en el mismo banco de una plaza me doy cuenta que el sol se suicidó. Como dice La Vieja: “¡A la noche refresca!”. Salí con todo lo aconsejado por ella: la llave, el pañuelo, menos con la campera. ¡Uy! Tampoco llamé cuando llegué.
Me vuelvo a casa, no vaya a ser cosa que sea un lumbálgico con gripe.
Me vuelvo a casa, no sea que por casualidad me convierta en un engripado con lumbalgia.
Me vuelvo a casa pero no por eso, voy a dejar de pensarte soñarte corporizarte borrarte corporizarte soñarte pensarte.
Tal vez algún día pueda tenerte.
Tal vez me lleve el banco a casa.

That's my Life!

2005-07-16T01:48:00.000-03:00

La Chica Triste que te hacía Reír
(Enrique Bunbury - "El Viaje a Ninguna Parte")

Si no te gustara tanto meterte en líos,
si eligieras un camino asfaltado alguna vez,
conservarías el sombrero norteño,
y la chica triste que te hacia reír.

Aunque no la quisieras, ni ella a ti,
teníais sed, siempre a la vez,
en los mismos lugares, en los bares;
conservarías el bolsillo repleto,
y la chica triste que te hacia reír.

Que no me lleven al hospital.
No es que desconfíe,
es que no me fío de la medicina occidental.
Que no me lleven al hospital.
¡Si ya me encuentro mejor!

Cuanto más viejo, decías,
mucho más libre.
Menos plata que te arrebatan,
y menos peso que cargar.
Últimamente, vas muy ligero,
sin la chica triste que te hacía reír.

Siempre hay otro lugar en la frontera,
siempre la esperanza queda,
y quizás pueda ser mañana,
que el amanecer te traiga de vuelta
a la chica triste que te hacia reír.

Que no me lleven al hospital.
No es que desconfíe,
es que no me fío de la medicina occidental.
Que no me lleven al hospital.
Ya estoy mejor.

Asegúrate de que te dejen cerca de la parada,
la que esté más cercana,
y te aleje de la diana,
y no te preocupes,
por no despedirte de nadie.

Así estamos, vió... y es la primera vez en mucho tiempo que no tengo ni una PUTA gana de escribir.
¡Besos y Abrazos!
¡Nos vemo' en Disney! y...
¡Qué les vaya Bien Bonito!

¿Fantasma o Humano?

2005-07-12T15:54:00.000-03:00

La ventana se golpeó con el viento sobresaltándome, no tenía muy claro cuánto tiempo había dormido. Estaba sentado en el sillón y la televisión me decía que tenía que comprarme no sé qué pastillas porque si no lo hacía, me iban a crecer gusanos en el estómago. Casi llamo ¡Ya! Imaginé que la transmisión, a juzgar por el reloj de la pared, había terminado hacía un par de horas. Apagué el televisor, encendí un cigarrillo y me propuse ir a la cama.

Fue entonces que al darme vuelta lo vi. Descansando muy plácidamente en mi sillón y a la sombra de la lámpara del living, se hallaba mi fantasma.
Me pareció y tuve la sensación de que el que estaba durmiendo ahí mismo seguía siendo yo y no quien se había despertado. Me di cuenta que estaba siendo observador de mí mismo mientras dormía.
Tuve ganas de despertarme de verdad, no entendía muy bien qué era lo que pasaba; era como si aquél golpe del viento contra la ventana me hubiera puesto en otra dimensión. Mientras creía que la transparencia de la muerte se apoderaba de mí, me di cuenta de que mi fantasma se estaba moviendo, se desperezaba buscando a tientas un sol que por la hora y el techo no llegaría. Tenía la clara intención de no despertar pero se movía lentamente. Fue hasta la cocina y puso agua a calentar; fue al baño, se duchó rápidamente y se vistió mientras tomaba mate.
Este fantasma se disponía a ir a mi trabajo, iba a ganarse mi dinero y, posiblemente, a su regreso escribiría esto que yo escribo. La pasión por escribir nos une, es nuestro propósito.
Tengo ganas de despertarlo pero está como encantado, es como que no perteneciera a este mundo. Pero ¿quién estaba en otra dimensión? ¿Él o yo? La eterna lucha del “ser” o “no ser”

¡Tengo un plan! ¡Le propondré algo! Cuando vuelva le pediré que descanse, en ese momento me iré a trabajar yo. Me desdoblaré al confín del territorio de los Sueños y protagonizaré cientos de ellos. Tal vez así los dos nos sintamos más felices y hagamos un gran equipo.

Protagonizaré sueños como:

* El Sueño de ser feliz
* El de tener a la mujer que los dos amamos al lado nuestro, soñaré que somos el Rey y ella nuestra Reina.
* Soñaré con un planeta con una flor, tres Baobabs y sin George Bush como el de “El Principito”
* Le haré sentir a través del sueño que la vida no está llena de laberintos como los de Borges.
* Soñaré con el Capítulo 7 de “Rayuela”.
* Soñaré que el Ámbar se corporiza en Violeta a nuestro lado y que las distancias no existen.
* Soñaré con la “no existencia” de amores imposibles haciéndole ver que Romeo y Julieta siguen vivos y se hospedan en una pensión del Once. Mientras, papá Montesco y Don Capuleto toman vino tinto de un pingüino en un bodegón de Constitución.
* Soñaré con un viejo blues que nos haga recordar los momentos hermosos de nuestra vida y a nuestro primer amor (como decía Pappo)
* Soñaré con un mundo sin dinero, donde la única moneda corriente sea la palabra empeñada; sin pagarés, sin documentos, sin VERAZ.

No será fácil. ¡Lo entiendo! Porque en un mundo donde los fantasmas son inconscientes, donde los humanos son sonámbulos autómatas sin fe y que, a su vez, está dominado por cadáveres domésticos; es tarea más que difícil la de aprender a despertar a tiempo para que nuestros sueños estén en el punto justo.
¿Cómo podemos hacer vos y yo, para que nuestros sueños no estén demasiado verdes?
¿Cómo hacer para que ese sueño no se venga al piso más allá de maduro, podrido?
¿Cómo encontrar la fórmula para despertar a tiempo?

Trataré de encargarme de eso de forma personal o fantasmal. Ahora te dejo porque mi fantasma o mi humano está volviendo de trabajar.

Basado en "Mi Fantasma y Yo" (Miguel Cantilo)

Pablo Tallarico (Final Trilogía)

2005-07-09T00:34:00.000-03:00

La mañana del sábado 3 de septiembre de 1998, a Pablo Tallarico lo sorprendió a las diez, un rato antes a cualquier sábado normal. Nunca imaginó que iba a ser el día más largo de su vida. Un día de poco menos que 72 horas.

A la una de la tarde llegaba su novia uruguaya. Lorena era una morena preciosa que le había arrebatado el pensamiento, el sentimiento y el corazón a pesar de la distancia. Se veían cada quince días, a veces una vez por mes. Pero ese día era muy esperado por él, porque además de la llegada de ella, el domingo cumplían dos años entre ellos y su trajín. Ése sábado pasarían toda la tarde juntos. Luego de una breve visita de Lorena a lo de los Tallarico, se irían a poner al día con sus deseos atrasados. Más tarde irían a celebrar, junto con Eugenio, el cumpleaños de Rodrigo, un amigo en común.

Alrededor de las dos de la tarde sonó el teléfono en lo de Pablo.

- ¡Hola!
- ¡Pablo, habla Aurelia!
- ¡Tripy! ¿Cómo estás?
- ¡Bien, Negrito! Perdóname ¿Eugenio está?
- No, se fue a jugar al fútbol
- Sí, lo imaginé
- Yo me estoy yendo, hasta la noche no lo veo, pero vuelve en un rato ¡LLAMALO!
- Ok, Pablo, te mando un beso y ¡Gracias!
- Otro para vos

A las cuatro de la tarde Pablo y Lorena se fueron a recorrer la ciudad. El tiempo lo fueron degustando entre abrazos, besos y caricias constantes. Cada encuentro era una expresión de testosterona y feromonas danzantes entre sus cuerpos, se amaban y se enamoraban cada vez más. Habían aprendido a ganarle a la distancia.
Así fue que, entre besos y caricias, Pablo se acordó del cumpleaños de su amigo. Eran las diez de la noche y había quedado con Eugenio en que lo pasaría a buscar con el auto alrededor de las ocho y media. Cuando llamó a la casa hacía una hora que el hermano se había ido. “Cuando lo veas a Eugenio, decile que lo llamó La Tripy” le dijo la madre.

El cumpleaños se festejaba en un bar del barrio de La Recoleta. Cuando Pablo y Lorena llegaron eran pasada las once. Eugenio ya estaba hacía un rato en el lugar.

- ¡Está bien, mono! Dejá que vengo solo – Le dijo Eugenio con sorna
- ¡Perdóname, me colgué! No me di cuenta de la hora
- ¡Andá a cagar, boludo! ¡Está todo bien! Te entiendo
- Igual tengo un regalo para vos – dijo Pablo esbozando una sonrisa – hoy a la tarde te llamó Aurelia y hace un rato, cuando hablé con “La Vieja”, me dijo que te avise que había llamado La Tripy. O sea La Tripy es igual que Aurelia, con lo cual, te llamó dos veces en el mismo día.
- ¿De verdad me decís?
- ¡Claro salame! ¡Andá a llamarla!
- ¡Ya vuelvo!

“Mi hermano es un pollerudo pero ¡cómo lo entiendo!” le comentó Pablo a Lorena mientras le arrebataba otro beso.

Cuando Eugenio volvió, decepcionado por cierto, comentó que no la había encontrado pero que la llamaría al día siguiente.
La noche pasó entre copas, música y baile. El desparpajo de Eugenio y Rodrigo le había hecho ganar, a su mesa, unas cuantas consumiciones sin cargo.
Cuando la velada se consumía y los primeros rayos de sol arremetían contra los ventanales del lugar, decidieron emprender la vuelta.

- Vamos Euge que te alcanzamos – dijo Pablo – nosotros después nos vamos a dormir por ahí
- No Pablín, dejáme caminar y tomarme un bondi que quiero pensar
- ¿La Tripy?
- ¿Y qué te parece? Hace dos años que no sé nada de ella y en un día me llamó dos veces.
- Bueno, como quieras, pero aunque sea te alcanzamos hasta Avenida Las Heras
- ¡Dale!

Al llegar a la avenida se despidieron con abrazos, besos y con la promesa de comer un asado tardío en lo de los Tallarico en honor a Lorena.
Cuando Eugenio llegó a la parada del colectivo en Parque Las Heras, había dos hombres esperando.

Pablo y Lorena hicieron cuatro cuadras con el auto y se cruzaron con tres coches policiales en dirección contraria. “¿A quién perseguirán?” – se preguntó Pablo.
En ese momento sintió una presencia fría en el auto. Miró por el espejo retrovisor y no vio a nadie. Al instante escuchó una voz

- ¿Por qué no vas a buscar a tu hermano?
- ¿Vos hablaste? – le preguntó a Lorena – me pareció escuchar una voz que me decía algo de Eugenio
- Estás cansado, mi amor y hemos bebido bastante
- ¡Tenés razón, perdóname!
- ¡No me preguntes quién soy! – volvió a decir la misma voz - ¡No pienso contestar siempre la misma pregunta! Pero ¡Andá por tu hermano!

Pablo clavó los frenos y giró en dirección contraria sin saber qué hacía ni por qué; su novia al lado quedó perpleja ante la maniobra inesperada. Una extraña percepción se apoderó de él. Hicieron diez cuadras y frente al parque se encontraron con el peor espectáculo de sus vidas.
Las tres patrullas estaban de frente a una parada de colectivo; unos metros más adelante, ya en el césped, yacían tres cuerpos. Dos de ellos estaban muertos; el tercero agonizaba, llevaba zapatillas Topper blancas y pantalón de corderoy negro. Pablo no tuvo dudas, era su hermano.
Al parecer una de las balas tenía labrado el nombre de Eugenio Tallarico, la misma se le había incrustado en el pecho destrozándole los pulmones y lastimándole el corazón.
Cuando Pablo llegó a su lado, Eugenio estaba aún con vida. Llorando lo tomó de la mano.

-¿Qué pasó?
- Nunca te pedí disculpas por lo del tobogán
- ¡Qué decís, boludo!
- ¡Mandále un beso a Los Viejos!
- ¡Callate! No hables que ya vienen los médicos
- No hay tiempo, Pablín. Ya no estoy. Decile a La Tripy que siempre la amé y que no voy a dejar de hacerlo. Aunque se lo tendría que haber dicho antes

Fueron las últimas palabras de Eugenio. Pablo no se apartó de su hermano. Unos metros más atrás, Lorena lloraba de rodillas.

Para Pablo Tallarico la mañana del sábado terminó recién el lunes, cuando a las diez de la noche su cuerpo lo tiró contra el colchón. Nunca dejó de sentirse culpable por no haber llevado a su hermano. Nunca comprendió que Eugenio había terminado de escribir su historia personal. Eugenio ya no pertenecía a este mundo.

Lorena no volvió a Uruguay. Se quedó con Pablín

Orgullo

2005-07-07T17:43:00.000-03:00

Decime en qué momento de tu vida, no sentiste el aroma, o no viste asomarse el hocico de tu torpe orgullo, detrás de tu silencio, detrás de tu "presunta" autosuficiencia (¿?)

En mi caso, todo el tiempo. Y por ese orgullo me he perdido grandes cosas en la vida.
¿No pensaste en cambiarlo? Yo sí

Aurelia Taborda (2ª Parte)

2005-07-01T17:31:00.000-03:00

Hacía una semana la nostalgia le marcaba el ritmo en el corazón y en la cabeza. Se sentía angustiada. Los momentos vividos con Eugenio se le repetían incesantemente, como un martillo neumático que pretende penetrar en el asfalto. Ella era eso, asfalto, duro y virgen, nunca un colectivo le había arrojado su peso ni la había manchado con gasoil. Su orgullo, torpe por supuesto, la había convertido en una roca. Siempre se sintió desprotegida ante la posibilidad de que su boca dijera “¡Te amo!”
Prefería la indignidad de la soledad ante la majestuosidad del amor correspondido y compartido. Todo por no querer asumir sus sentimientos.

Esa semana, los recuerdos estaban por ponerla de cara al mayor arrepentimiento de su vida.

Se habían conocido en el colegio primario. En un recreo él pateó una pelota de papel envuelta en una media y fue a dar de lleno en la cabeza de Aurelia. Por más insultos que ella le propinó, ya era muy tarde. Sus ojos se habían cruzado.
Aurelia era compañera del hermano menor del futbolista. Pablo siempre fue el nexo entre ambos. El tiempo pasó y con él fueron creciendo.

Durante los últimos días la "Tripy” pensaba todo el tiempo en la noche del 1º de agosto de 1987. esa noche había ido con los hermanos Tallarico y unos cuantos amigos más a patinar sobre hielo. Todo iba bien para ellos hasta que Pablo gritó: “Euge, la Tripy no sabe patinar sobre hielo ¿le enseñás?” – “¡¿Yo?!” – dijo Eugenio – “Sí, vos, TA-RA-DO ¡Enseñále!” - replicó Pablo.
Eugenio tembló de pavor por primera vez en sus 17 años cuando Aurelia lo tomó de la mano susurrándole al oído: “¡Dale, enseñáme!”
No patinaron. Flotaron. Hasta que la Tripy, fingiendo tropezarse, quedó arrinconada por él contra la baranda. No hubo tiempo para preámbulos. Mientras se miraban, él intentó decir: - “¡Te quiero!” – ella trató de responderle – “¡Yo también!”. Fue el beso más caliente que se haya dado sobre una pista de hielo. Volvieron caminando todo el tiempo de la mano, y todo gracias a Pablo.

Si bien estuvieron separados mucho tiempo a intervalos regulares, los dos se consideraban novios eternos. Las distancias siempre tuvieron, como factor común, al orgullo. Cuando alguno de los dos se sentía demasiado expuesto daba un paso al costado. Ya era una constante.
La última distancia la había impuesto ella. Eugenio había tratado de acercarse y Pablo intentó mediar. Ella no lo permitió. Esa semana, Aurelia empezaba a flaquear, a sentirse vacía sin él. Pero no iba a permitirse caer en la tentación. Los recuerdos se le agolpaban y con ellos, una angustia que le era totalmente inesperada e insoportable. Ella sentía que debía ser más fuerte que la sonrisa que le quitaba cada momento revivido en su corazón.

El sábado se despertó con la necesidad de sentir su abrazo. Sabía por Pablo que Eugenio no estaba solo. No le importó y llamó a la casa. Pablo le dijo: “Yo me estoy yendo, hasta la noche no lo veo, pero vuelve en un rato ¡LLAMALO!”. Se sintió decepcionada y con bronca. “No lo llamo ni en pedo” se dijo. Dio vueltas por su casa todo el día como anestesiada. No coordinaba. La lucha entre su corazón y su cabeza era incesante. Por un lado su amor, por el otro, su orgullo.
Se hicieron la nueve de la noche y levantó el tubo del teléfono. Atendió la madre:

- ¡No, mi amor! Recién salió para encontrarse con Pablo. Hace dos minutos se fue. ¿Cómo está tu Familia?
- Bien, gracias. ¿Le avisa que lo llamé?
- ¡Sí, querida! ¿Cómo no hacerlo? Vos sabés que él te quiere mucho
- ¡Yo también, por eso lo llamo! - Dijo Aurelia sin poder contener la emoción
- ¡Ojalá se pusieran de acuerdo!
- Un beso y saludos a Beto

Aurelia llamó a su amiga Belén y se fue a tomar algo con ella por ahí. Cinco minutos más tarde, Eugenio le respondía el llamado. Aurelia se enteró del mismo cuando llegó a su casa y vio una nota de su madre: “Te llamó Eugenio. Mañana te llama. Mirá que nos vamos temprano a la quinta. Un beso, Mamá”

La mañana del domingo 4 de septiembre de 1998, a Aurelia Taborda la sorprendió a las doce del mediodía envuelta en un sudor frío y con una terrible pena en el corazón. Cuando consultó la hora y vio que ya era demasiado tarde para su domingo familiar, un escalofrío le recorrió la espina dorsal. “¡Algo pasó!” – pensó. El presentimiento de algo trágico dormía acurrucado a los pies de su cama. Se levantó y fue a la cocina. Cuando vio la cara de su padre y las lágrimas de su madre, no tuvo que pensar demasiado:

- ¡Eugenio! ¿Qué le pasó a Eugenio?
- Pablo llamó hace una hora – dijo su madre tratando de calmarla - dijo que lo habían encontrado muerto en una plaza.

Al escuchar la palabra “muerto”, la Tripy se desmayó.

Cuando recuperó el conocimiento estaba acostada en un sillón mientras un médico le tomaba el pulso y le aconsejaba reposo. No hubo fuerza ni poder, natural o no, en el mundo capaz de detenerla. Tenía que ir a su casa y obligó a su padre a llevarla. Eran casi las cuatro de la tarde y Aurelia, con un par de lágrimas en los ojos, miraba sin ver a través de la plaza, deshaciendo el camino que él siempre hacía en diagonal atravesando el parque para tocarle el timbre.
Sintió que si no hubiera sido por su orgullo, tal vez hoy, Eugenio estaría con ella “¿Por qué di tantas vueltas?” Nunca comprendió que en esta vida, si es que existe otra, no era el momento de ellos. Que las cosas se dan porque deben ser así y que en la vida estamos para aprender todo el tiempo. A veces las lecciones son más que duras. Ahora Aurelia entendió que su orgullo solo le sirvió para provocarle el dolor más grande de su vida. Ella comprendió en esa semana, qué era lo que quería. Quería a Eugenio. Lo bueno es que lo supo antes de perderlo definitivamente. Lo malo fue que el orgullo, la casualidad y el destino le impidieron tomarlo.

Más allá de las ocho de la noche, sintió que una presencia invadía la casa de los Tallarico. Siguió con la mirada, sin ver, un punto en el espacio. En ese momento escucho su voz:

- Eugenio siempre te amó y no va a dejar de hacerlo, es una lástima que ninguno de los dos lo haya dicho antes.
- ¿Y vos quién sos?
- Eso no importa ahora. Por el momento no volverás a verme

Eugenio Tallarico (1ª Parte)

2005-06-24T16:58:00.000-03:00

La mañana del domingo 4 de septiembre de 1998, a Eugenio Tallarico lo sorprendió a las tres de la tarde. No tenía claro cuánto había dormido. El cuerpo le zapateaba un malambo en el alma y la cabeza le repicaba como un bombo. Trató de entender de qué forma había llegado hasta aquel parque, pero toda su noche anterior, solo se le hacía presente en forma de “polaroids”, en instantáneas de sentimientos. Intentó deshacer sus pasos pero le resultó imposible. Acarició el recuerdo de las risas de su hermano Pablo y de sus amigos. “¿Dónde estaría Pablo en este momento?” – pensó.

El reloj le marcaba las tres y cuarto de la tarde. Entre mareo y resaca recordó que a las cuatro de la tarde jugaba su River Plate amado. Comenzaba a reconocer el lugar en el que estaba y le pareció que estaría muy bien ir al bar donde siempre se juntaba con sus amigos y su hermano a ver al Millo. Al llegar vio que no había nadie y que el partido tampoco lo estaban pasando. “¡Cierto que se pasó para el martes!”

La primavera venía asomando su hocico en forma de rayos de sol templados. El día estaba hermoso para caminar toda la tarde. Agarró su celular y se dio cuenta de que no le quedaba batería. “¿¡Para que mierda tengo esto!?” – masculló entre dientes, mientras se disponía a buscar un teléfono público para avisar en su casa que no llegaría hasta la noche.

Empezó a caminar decepcionado por no haber encontrado a sus amigos, pero reconfortado por aquel sol casi primaveral del final del invierno. Se sentía liviano, no tenía hambre y se dedicó un tiempo para pensar. Se acordó de Aurelia, su novia de toda la vida. Él tenía 28 años y la conocía desde los 8. Hacía dos años que no se veían ni se hablaban. Nunca tuvieron en claro por qué. Sin darse cuenta empezó a caminar en dirección de su casa. “¿Y si le toco el timbre? ¿Qué puedo perder? ¡Peor no puedo estar!”

La “Tripy”, así se llamaban entre ellos, vivía enfrente de una plaza en la zona de La Paternal. Eugenio encaró rumbo a su casa desde el rincón opuesto de la misma, cruzándola en diagonal y la vio cuando subía al auto de su padre. Un segundo antes, ella miraba sin ver a través de la plaza, directamente por donde él se acercaba. Eugenio notó, o quiso creer, que de sus ojos brotaban lágrimas. Su corazón fue invadido por la pena y la desazón. La Tripy se subió al auto y se alejó.
Él sabía que los domingos familiares de Aurelia eran sagrados, al mismo tiempo recordaba que esos días, arrancaban mucho más temprano. Se preocupó y decidió esperarla.
Nunca se imaginó que jamás la volvería a ver en esa plaza.

Para hacer tiempo fue hasta la casa de su tía Chiny, “No estaría mal tomar unos mates con los primos y llenar el estómago”
Pero al llegar, vio que tampoco estaba su auto. Tocó el timbre en el viejo caserón, solo aulló su respuesta el viejo Tantor, el mastín de su primo.

Volvió a la plaza decepcionado. Sus amigos no estaban en el bar, la Tripy se había ido en familia y sus primos no estaban. “¡Pablo! ¿Dónde estaba Pablo?”

Sentado en un banco y viendo jugar a los chicos, los recuerdos se le cayeron de la estantería más alta de la biblioteca de la memoria. Recordó sus tardes con Beto, su padre, y con su Pablo del alma. Su padre siempre los llevaba a jugar a la pelota. Hacía un par de años se habían mudado, pero en ese parque habían crecido.

El tiempo fue pasando rodeado de emociones, de risas y de goles convertidos entre los dos árboles que hacían las veces de arco. Se le insertó en la memoria la época en que Pablo, estuvo internado tres días en observación después de que él lo hubiera tirado del tobogán, haciéndole pegar la cabeza contra el piso. Pablo había perdido la conciencia y lo habían hospitalizado de urgencia a los 7 años. La culpa se hacía presente a cada instante en su cabeza y en su corazón. Siempre era igual y lo invadió un extraño sentimiento. “¿Dónde estaba Pablo ahora?”

Cuando aquel hombre se sentó a su lado eran más de las 20. “Hace más de tres horas que estás acá sentado” – le dijo el sujeto. El tipo estaba sentado junto a él hacía un par de horas, su presencia Eugenio no la notó hasta que lo escuchó. Su voz le dio una mezcla rara de sentimientos: por un lado le infringió nerviosismo, pero por el otro, absoluta calma. “¡Estoy esperando a la Tripy!” – le respondió Eugenio con un asomo de lágrimas en los ojos. “No es éste el momento ni el lugar donde vas a volver a verla ¿No te parece que es tiempo de volver a tu casa?"

Eugenio no entendió cómo ni por qué, pero se levantó y comenzó a caminar rumbo a su casa. Se había mudado pero no muy lejos, a unas 15 cuadras. El corazón empezó a latirle con fuerza. Esa voz le había despertado malos presentimientos.

Las malas noticias circulan con la fuerza de un huracán. Los pies no le daban respuesta y al llegar a la vuelta de su casa, oyó a una vecina que le decía a otra: “¡Lo del chico Tallarico es terrible! ¡La familia está destrozada! Dicen que lo encontraron muerto en un parque, pero no sé bien qué fue lo que pasó”

“¿¡PABLO!? ¡NOOOOOO!”

Corrió sin llegar jamás, esas dos cuadras no pasaron nunca. Los recuerdos se le agolpaban. Y, otra vez, LA CULPA “¿Cómo no pude quedarme con él anoche? ¿Qué le había pasado?”
Se sentó a dos puertas de su casa y lloró. No quería entrar. Pablo estaba muerto y él no había aparecido en todo el día ¿Qué le diría a su familia? Vio que estaba el auto de la Tripy y el de su tía Chiny. Escuchó las voces de sus amigos en el jardín de su casa.

“¡Tenés que ver la realidad!” – le dijo la misma voz de la plaza – “Entremos, yo te acompaño”
“¡No quiero ver a mi hermano muerto!
“¡Vamos!”

El hombre lo tomó del brazo, lo ayudó a levantarse y lo condujo hasta la puerta de su casa.

No miró a nadie, fue directo a la habitación donde estaba su hermano, solo Aurelia lo siguió con la mirada.
Tomó aire frente a la puerta y sintió el aroma de las flores que se escapaba del recinto. Respiró hondo y entró.

El corazón le dio un vuelco. Pablo estaba allí llorando. Lloraba de rodillas junto al cajón. Eugenio comprendió todo. Fue el momento más feliz de su muerte, Pablo estaba bien. Lo invadió la PAZ y la culpa se desvaneció, lo besó en la cabeza sin que su hermano lo notara y se fue.
Afuera todo el mundo estaba triste, solo una persona lo miraba sin verlo

- Aurelia siempre te amó y no va a dejar de hacerlo, es una lástima que ninguno de los dos lo haya dicho antes – Le dijo, otra vez ese hombre
- ¿Y vos quién sos?
- Por ahora, llamáme Milton.

La lluvia y la noche debilitan los corazones (Versión "mal" corregida)

2005-06-23T02:49:00.000-03:00

El tipo estaba igual que todos los días, trabajando. Ella, buscando recibir un mail que la empuje a provocar lo que ambos deseaban. Encontrarse. Ambos, jugando el juego de descubrir al otro y de permitir que el otro lo descubra; practicando al eterno juego de la seducción como hacía mucho tiempo no lo hacían.

Él es un pibe de barrio, 33 años, común, laburante desde los 16, ahora trabaja en una veterinaria. Mezcla de “Rockerito” y bohemio, carga en su vida un par de decepciones engañosas (como todos), las cuales poco a poco y tomándose bien el tiempo para hacerlo, fue limpiando. Estaba medianamente listo. Ese sábado estaba trabajando, ya había mandado el mail y trataba de controlar la ansiedad, se refugiaba en los cachorros, les cambiaba el agua, les daba de comer, los alzaba, jugaba con ellos. Justo ese sábado la gente no entraba al negocio y el teléfono que no sonaba. Pero en el momento menos pensado sonó. Se acercó hasta él como si fuera un llamado común e identificó el número: 4454-.... el corazón empezó a latir con fuerza ¡era ella! ¡Por fin lo llamaba!, tomó aire y, levantó el tubo: - “Veterinaria, buenas tardes.” “Todo o nada” –Dijo ella – “Todo” le respondió. “¿Qué tenés que hacer esta noche?” “Cuando llego a casa, te llamo y arreglamos” Esa fue toda la conversación. Eran las seis de la tarde y se encontraba de cara a las tres horas más largas que haya vivido en los últimos tiempos.

Ella, como él, luchó desde abajo, se hizo cargo de su familia desde muy chiquita. De un tiempo a esta parte, y después de haber paseado su brillante soledad por algunas ciudades del mundo, decidió volver y establecerse en Mar del Plata. Allí convive con su perro Malevo y con una compañera de habitación. Su familia se encuentra aquí, en Capital Federal y una o dos veces por mes viene para visitarla. Fue en uno de eso viajes que algún redoble del destino quiso juntarlos como por casualidad en un bar. Ese sábado también estaba ansiosa, él le había prometido enviarle un mail y el mail no llegaba: “Se llevaron la computadora para arreglarla” – le dijo -. Esa ansiedad, la quemó compartiendo el tiempo con sus sobrinos y sus mascotas. Finalmente, y después de varios intentos fallidos, el mail llegó. No lo pudo soportar. Todo o nada. Y aunque hablaran mal de ella hizo lo que tuvo ganas de hacer ¡qué más daba! igual lo iban a hacer. Lo llamó y le propuso encontrarse. Y se así lo hicieron.

Se encontraron en Puente Saavedra haciendo abuso de una puntualidad que se puede comparar con la misma puntualidad de la lluvia, que aparece en el momento justo para convertir cualquier noche fría de invierno en una maravillosa noche de encuentro y descubrimiento. Esa noche fueron tres. Ella, él y la Lluvia. Caminaron algunas cuadras estudiándose. Él trataba de parecer gracioso haciendo chistes, solo para evitar que se note el terrible temor que tenía por la situación; ella, cómplice, acompañaba con su risa. Luego de algunos minutos, la lluvia helada fue dándole temperatura al pingüino que él llevaba en el alma y lo hizo entrar en calor. Se fue tranquilizando. “Tomemos un taxi.” Llegaron a Cabildo y Juramento, un gran punto de encuentro en uno de los barrios más famosos de la ciudad, se sentaron en un bar y pidieron una cerveza. Eran las 12 de la noche y todo aquello, recién empezaba. El mozo les trajo el pedido junto con algunos ingredientes que él ni siquiera olió. Con el correr de los minutos se fueron distendiendo y luego de la primera cerveza ya se sintieron más que cómodos, ella iluminaba el aire viciado de humo con su risa clara y fresca, ni ella misma recordaba la última vez que se había reído con tanta intensidad. Poco a poco fueron contándose parte de su vida, fueron conociéndose un poquito apenas y más que demasiado. Ella seguía riendo y él se sentía cada vez más atrapado por ella. Moría por apenas rozarla. Por sentir su piel más de cerca. Pero se había puesto el disfraz de caballero que en algunas oportunidades hacen pasar al hombre por tonto, fue descubriendo en ella a una terrible mujer y no quería correr el riesgo de perderla inútilmente. Prefería pasar por tonto. Hubiera dado una buena parte de su reino por abrazarla. Aunque en realidad lo que estaba empezando a querer, era que ella fuera la Gran Dama de su reino. La noche fue pasando entre cervezas, cigarrillos y las risas de ella, se hicieron las 4 de la mañana y decidieron salir de aquel lugar.
La lluvia se había encaprichado con ellos y no paraba de caer, empezaron a caminar y luego de unas cuadras se pararon en otro bar a tomar un café. Había que calentar el alma. Era la hora en que los cuerpos empiezan a reclamar. El de él la reclamaba, tenía que sentir su piel, pero por una vez en su vida, por ésta vez, iba a dejar que a su cuerpo lo gobierne su cerebro y no su corazón, no sus instintos, NO esa noche, tenía ante sí a una mujer que, entendía, valía la pena tener por mucho más tiempo que aquella noche y no se iba a doblegar ante aquel deseo. La apuesta era consigo mismo, doble o nada y apostó el doble por “nada”; dejó, por esa vez, su deseo de lado, se olvidó de su piel y, sobre todo, de la de ella.
Terminaron ese café y volvieron a la calle. Y caminaron. Caminaron de la mano hasta donde dieron los pies. El tiempo fue pasando. El sol no iba a salir aquella mañana por obra y gracia de la dichosa lluvia que era sólo por y para ellos. Mientras caminaron todo ese tiempo ella compartió con él aspectos de su vida que a él le sorprendieron y que recibió con mucho placer, dado que le demostraban confianza, soltura y sobre todo, que por esa noche, ella se sentía muy cómoda, ¡y lo estaba con él!
Conforme fue pasando el tiempo él fue odiándolo cada vez más, llegaba la hora de despedirse, sintió que la noche había sido demasiado corta, ella al otro día se volvía a su ciudad. Nunca le gustó hablar del destino, nunca pudo soportar la idea de no ser él quien determine el curso de su vida, pero en esta oportunidad sintió que si alguien se la había puesto a la izquierda algunas semanas antes sin que él se lo imaginara y ahora, se la arrebataba de su lado quién sabe por cuanto tiempo. ése tenía que ser el destino. Nada ni nadie puede ser tan perverso. Llegaron a la esquina donde se separarían, llegó el momento de despedirse, la pregunta era ¿cómo? Él moría por besarla, pero era consciente de que no lo haría. Hizo lo que pudo, por más que hablaran mal de él. Se abrazaron. Ella se fue caminando con dirección norte, él se fue para el sur. Ambos con sus emociones, sus conclusiones, sus sentimientos y sus pensamientos.

Caminó algunas cuadras hasta la parada del bondi, se calzó el discman, compró el diario y entre sus pensamientos sacó la conclusión de que era mejor así, no era tan malo después de todo que ella se fuera por un tiempo. Necesitaba, por una vez en la vida, dejar sus impulsos de lado y pensar, necesitaba interpretar quién era y qué venía a hacer ella en su vida. Hoy ya pasaron un par de días y extraña su voz, extraña su risa. Repasa la noche del sábado y siente que estuvo, por lo menos esa noche, un poco menos solo. Siente que si tuviera la oportunidad de volver el tiempo hasta las 23:15 del sábado solo cambiaría una sola cosa: caminaría un poco más de la mano de ella.
Creo que esa fue una de las mejores noches que vivió este tipo en los últimos tiempos “No hay besos campeones en un primer round.” Creo que por primera vez en la vida no va a provocar nada impulsivamente, tiene ganas de que las cosas se den de manera natural y espontánea. Y va a pensar, sin dejar de sentir, claro. Pero despacio y con hambre, con hambre de gol.

Una noche de tres años

2005-06-16T15:59:00.000-03:00

La noche comenzó en la cocina de una casa, con una extraña fusión de Whisky importado y Coca Cola. Era una verdadera herejía mezclar ese Whisky con cualquier cosa, pero al dueño de casa poco parecía importarle ese detalle. El tamaño del vaso era equivalente al de un florero, en realidad era precisamente eso, un florero que hacía las veces de vaso.

Mi amigo Claudio había logrado llevarme, después de haber hecho un curso intensivo en THP (Técnica de Hinchar las Pelotas). Yo estaba saliendo de una relación de varios años y, si a eso le sumamos que mi día laboral había comenzado a las 6:30 AM y luego del trabajo había ido con mis compañeros a descargar tensiones detrás de una pelota de fútbol, malditas eran las ganas de ir a una fiesta a la cual, asistía de colado y sin conocer a nadie, a excepción clara de Claudio. Pero la efectividad del curso de éste chaval fue tal, que no tuve opción.

El dueño de casa, un médico importante, tenía el garaje de la casa acondicionado para la ocasión, no solo con la mesa larga muy bien dispuesta y la pileta del lavadero colmada de bebidas ahogadas en hielo, sino que también el garaje, contaba con un “cuartito/habitación” con dos sillones. Pensé en la rareza de la distribución, pero no le di mayor importancia.

El caso es, que mientras el florero circulaba entre los asistentes en dicha cocina se empezó a hacer el raconto de quiénes estaban y quiénes faltaban llegar. La noticia: ¡Viene Adriana con la Amiga! Soltó uno mientras bebía del vaso (¿?) En el fondo de la casa, las brasas crepitaban mientras acariciaban y le daban color, sabor y nostalgia, a una importante cantidad de vacíos, chorizos, pollos y demás vituallas que configuraban un gran asado. El asador invitó a bajar y tomar posiciones en la mesa.

El dueño de casa, al notar mi “timidez”, me arengó haciéndome propietario de la pileta en la cual las botellas de vino y cerveza manoteaban al viento su falta de oxígeno: "¡Son tuyas! Si ves que se ahogan , sácalas y mátalas para que no sufran ¡No pidas permiso!” Me sentí como en casa y comencé a soltarme.

El comentario de la noche seguía siendo: “¡Faltan Adriana y su Amiga!” ¿quién era esa Adriana que tanto la esperaban? Más tarde supe que, en realidad, esperaban a la Amiga. Pocos conocían su nombre pero todos estaban pendientes. Yo conocí su nombre tres días más tarde.

La noche avanzó entre chorizos, cerveza, vacío, cerveza, ensalada mixta, cerveza, cerveza y cerveza. De repente caí en la cuenta que estaba sentado en un rincón alejado de la mesa junto a Claudio y que estábamos rodeados por un racimo de media docena de mujeres. ¡Todas hablando con nosotros!: “Claudio ¿todas estas minas están hablando con nosotros?” – “Callate, boludo ¡seguí mintiendo!”
Claudio es el típico galancito novelesco, carismático y simpático por naturaleza. Pero ¿yo?. Mirá ¿Cómo te explico?: tengo que pasar dos veces para hacer sombra, peso 50 kg mojado, me dicen cucha de perro ya que soy puro hueso y trapo. Lo único que destacaba en esa época era que contaba con 26 jóvenes añitos y mi pelo me atravesaba la espalda rozando mi cintura y, de detrás del oído izquierdo, me colgaba una trenza muy delgada que terminaba con un engarce de piedras. Toda una novedad en aquellos años (1996). Eso era lo destacable junto, claro está, con la cerveza que empezaba a soltar mi desfachatez.

En ese momento sonó el timbre. Y sí. ¡Habían llegado! Adriana y la Amiga, una de las dos llevaba un pantalón de jean color naranja. Te imaginarás que estando rodeado de seis mujeres, poco podían importarme dos.

La velada siguió. Más tarde comenzó el baile, era todos contra todos, no importaban las parejas. El espectáculo siguió con la clásica rueda de chistes, en la cual destacó Claudio con su histrionismo. Como yo lo conocía hacía unos cuantos años, le daba los pies y él remataba. Habíamos montado un mini show.
Volvimos al baile. Ya lo había notado antes y ahora lo confirmaba, todos perseguían unos pantalones de jean naranja.
Poco a poco mi cansancio fue ganándole a mi lucidez, me serví lo último que quedaba en una botella de vino, me prendí un cigarro y me senté en una silla a descansar las piernas. Me dormí sentado.

El humo de aquel cigarro había traspasado mi garganta tan solo una vez. Se consumió entre mis dedos de igual manera que el del protagonista de “The Wall”. Luchando contra la mismísima ley de gravedad, la ceniza permanecía erecta a la espera de una flor en forma de cenicero para acabar dentro de ella.
Abrí un ojo como impulsado por un Ángel y vi claramente como una mano se acercaba a la mía, la sacudí y arrojando la ceniza al piso dije: “¡Te cagué, guacha!” – haciendo abuso de todo el romanticismo natural en mí. Ella me dijo: “¡Te ibas a quemar!” Nuestras miradas se cruzaron por primera vez. Llevaba pantalones de jean naranja.

Me despabilé. Sacudí la modorra y decidí que era hora de retirarme a descansar, al otro día me esperaba una nueva jornada laboral. Claro que antes me iba a tomar el último vaso de vino, ya no quedaba cerveza. Mientras bebía dicho elixir y le comunicaba a Claudio mi retiro, un dedo índice me golpeó en el hombro: “¡Quiero hielito!” me dijo. Ganó mi escepticismo: “¿¡Perdón!?” – “¡Si, quiero hielito!” - “¡Ok!” Fui hacia “mi pileta” y le traje un cubo de hielo y se lo puse en la mano. Con Claudio nos mirábamos sin entender el pedido.
Pasó un tiempo considerable y, mientras seguíamos hablando, volví a sentir el índice en mi hombro: “¡Se me acabó!” – “¿Qué cosa?” – “¡El hielito! ¡Quiero más!” – “¡Ufa, nena!” Sacando de mi vaso el hielo que tenía (sí, vino con hielo, a esa altura no importaba nada) le dije: “¡Tomá! Ahí tenés” – “¡Gracias!” Y se fue.
Claudio se hartó: “¡Basta! ¡Ya está! ¡A lo tuyo!” Entonces caí en el detalle de que se me estaba calentando el vinito. Ahora fue mi dedo sobre su hombro: “¿Me devolvés mi hielito?” Se lo sacó de la boca, lo tomé y lo puse en mi vaso.
Volví con Claudio y noté que entraba en pánico. “Ahí vamos de nuevo” - dijo. El dedo otra vez, “¡Me sacaste el hielito y no tengo más! ¡Quiero HIELITO!” – “¡Ah! ¿Querés hielito?” La agarré de la mano y la arrastré hasta la pileta, tomé otro hielo y metiéndomelo en la boca balbuceé: “¡Acá tenés hielito!” Se lo bebió de un sorbo, nuestras lenguas lo fundieron en escasos dos segundos, y mientras nos uníamos en un abrazo interminable mi mano reconoció inmediatamente la forma preciosa de aquel pantalón de jean naranja. Comprendí al instante porque había sido esperado por todos, toda la noche.
Claudio nos metió de prepo en el “cuartito/habitación” de los sillones y entendí de forma tajante su función.

¡Me odiaron!. El colado desconocido se había llevado, sin quererlo, al ejemplar más pretendido de la noche.
Nos despertamos a la mañana siguiente, en una cama extraña con una cara extraña al lado, pero ambos con la certeza de haber amado.
Su nombre lo supe tres días más tarde.

Esa noche duró tres años. Hubo peleas, proyectos, decepciones, besos, abrazos, discusiones, esperanzas, etc. Pero sobre todo hubo AMOR.

Si lees en algún momento esto, te pregunto: ¿Qué estabas haciendo, hace ciento diez meses, la noche del 12 de abril de 1996?

Ángeles

2005-06-14T11:51:00.000-03:00

Y finalmente lo hice. Navegando por los Blogs, me he encontrado con uno que se llama Concursos Literarios. El caso es que después de mucho meditar me decidí y mandé un relato para un concurso que cierra el 20 de Junio. Estuvo publicado mucho tiempo en el Blog anterior, en este quedó medio perdido. A continuación lo vuelvo a publicar. Muchos ya lo han leído y conozco "básicamente sus opiniones" pero me gustaría conocer más opiniones. Tanto como para calmar la ansiedad. Y para saber si hice bien en mandarlo. Este Relato (me resisto a llamarlo Post) seguramente será el único en el que responda los comentarios. Perdón por la molestia. y GRACIAS

ÁNGELES

García Márquez dice: “La vida no es la que uno vivió, sino como la recuerda para contarla.”

Siempre me gustó escribir, siento que escribir es una buena manera de conservar los recuerdos de la forma más parecida a cómo sucedieron, y lo siento así porque creo que uno nunca recuerda las cosas tal cual ocurrieron, siempre hay un detalle que se nos olvida o que manipulamos a propósito para que nos mejore un poco lo ocurrido, sobre todo si lo ocurrido nos hizo mal o nos lastimó. Pero pasa lo mismo con aquellas cosas que nos dan placer, en ese caso manipulamos el detalle como para que sea la frutilla de la torta.
Por eso creo que escribir lo ocurrido es como una fotografía, no con la misma definición ya que, en una fotografía no hay detalles que podamos manipular, si teníamos ojeras o estábamos despeinados no podemos hacer nada para cambiarlos. La fotografía nos inmortaliza en ese momento tal cual estábamos, en cambio lo escrito, lo podemos maquillar, adornar o modificar a gusto para que nos colme de amor, si es lo que buscamos. Claro que todo lo que modifiquemos queda por tierra si escribimos con el corazón y la sinceridad en la mano. Y eso es lo que voy a tratar de hacer...

Hace poco más de tres años que no las veo. Nunca escribí sobre ellas. Creo que si no lo hice fue porque quería que esos recuerdos se me borraran definitivamente, pero pasa el tiempo, pasan las cosas y ellas dos siguen ahí, colgadas de mi corazón con sus sonrisas y sus lágrimas cada vez más dentro de mi alma. Ellas son dos solcitos que alumbran cada una de mis mañanas, a pesar del tiempo y la distancia. La una es Romina, una princesa rubia de 11 años que por donde camine deja la huella de su prestancia, de su elegancia. La otra es Rocío, otra princesita rubia que, con sus 7 años a cuestas es capaz de demolerte cualquier estructura con una simple sonrisa.

Cuando en 1988 terminé con mi primera novia, no entendí muy bien por qué había sido, el caso era que se había terminado. Nos conocíamos desde hacía 6 años y habíamos vivido cosas muy fuertes, como por ejemplo, el fallecimiento de nuestros padres el mismo año, 1986. Primero el de ella el 8 de febrero, más tarde el mío, y por esas cosas que Dios solo sabe por qué las hace también falleció un 8 pero de Julio, cinco meses después. Esto nos unió muchísimo.
Pero como sucede casi siempre en estos casos, después de que nos separamos en el ’88, nos distanció un largo silencio, un silencio inagotable de 11 años. Mi vida durante ese período, para ella, pasó desapercibida, ella se puso de novia, más tarde se casó y tuvo dos hijas Romina y Rocío. La vida de ella no fue tan mantenida al margen por mí, siempre busqué información, siempre quise saber cómo estaba. Me acuerdo que el día de su casamiento y por obra y gracia del destino, yo fui quien la escoltó, salí de mí casa media hora más tarde de lo previsto y sin quererlo llegué detrás suyo a la iglesia. Estaba preciosa. Más tarde me fui enterando de los nacimientos de sus hijas. Y siempre había guardado muy dentro de mí, el sueño de aunque más no sea conocerlas. Eran sus hijas y tenía muchas ganas de ver si se le parecían, de ver si tenían sus gestos, su sonrisa. Era un deseo muy grande.

Alguien dijo por ahí: “Hay que tener cuidado con lo que se desea porque se puede cumplir”
Y otra vez apareció él. El Destino. Tuve la oportunidad de conocerlas, pero fue un precio muy caro el que se pagó por ello, si sabía que el precio era ese no hubiera querido tenerlas delante mío jamás. En marzo de 1999 cuando Romi estaba por cumplir 5 años y Roci tenía apenas 10 meses de vida, Dios se llevó al papá. Lo mismo que nos había pasado a nosotros, les pasaba a ellas. A veces, cuando me pongo mal por no tener al mío y me enojo por ni siquiera haber tenido la posibilidad de pelarme con él, pienso en ellas. Entonces, me doy cuenta que al lado suyo soy muy chiquito, que son mucho más grande que yo, que mi dolor al lado de el de ellas no tiene punto de comparación, yo al menos tuve la posibilidad de estar con el mío bastante más tiempo.
En agosto de ese mismo año tuve la oportunidad de conocerlas, yo venía de una etapa más que oscura en mi vida de la cual pretendía salir y ellas con toda su mochila cargada de dolor, de muerte y desesperación, paradójicamente, me inyectaron vida. Me bastaba con ver a Rocío sentada en su sillita estirarme los bracitos cuando llegaba, para sentirme realmente vivo, completamente feliz. Tengo guardada en mi memoria el fin del año 1999 y comienzos del 2000 como las mejores fiestas de mi vida, las había pasado junto a ellas. Daría la mitad de mi vida por ver otra vez la carita de felicidad de Romi cuando le regalamos su primera cartuchera para el colegio y vio que tenía la figura de Barbie.
Ellas me enseñaron a ser algo que siempre había querido ser y no lo había logrado, de echo hoy, en el 2005, no lo soy y es a ser un poco papá. No puedo sacarme de la cabeza la vocecita de Romi un sábado de 2000, cuando, juntando toda su vergüenza se me acercó y me dijo al oído: “Fer... ¿te puedo decir PAPI?.” Fue lo más fuerte que me pasó en la vida. Hoy, cinco años más tarde, al recordarlo, no puedo evitar emocionarme y que se me llenen los ojos de lágrimas. Para mí (que en algún momento había soñado con conocerlas) que Romi en ese momento me eligiera como su papá sabiendo que el padre no estaba y que no iba a estar, y habiendo tíos y primos que podrían haber ocupado ese lugar con mucho más criterio e idoneidad que yo, fue el golpe más duro y más dulce que hubiera recibido jamás. Dudo mucho de poder sentir un honor tan grande en todo lo que me quede de vida. Hoy a dos años de no verlas puedo decir con toda certeza que si me hubieran dado a elegir entre conservarlas a ellas o intentar tener mis hijos, no hubiera dudado... me hubiera quedado con ellas.
Hay sensaciones que no se me van, como por ejemplo sus bracitos rodeándome el cuello en un abrazo y besándome en la mejilla. La veo a Romi venir corriendo a saludarme cuando llegaba, la veo a Rocío tirada en el piso haciendo glúteos y abdominales como buena hija de una profesora de Educación Física. Siento las risas de Rocío corriendo detrás mío cuando nos escapábamos de la aspiradora mientras la madre limpiaba la alfombra.
El 20 de mayo cumplí 35 años, desde los 16 que no lo festejo, a excepción de esos 2 años 2000 y 2001, que estuve con ellas. Romina cumplió años el 12 de Abril y Rocío cumple años el 1º de mayo (taurina como yo). Y pagaría lo que sea por compartir con ellas aunque más no sea un rato.

No sé muy bien por qué estoy escribiendo todo esto ahora, no sé que nos tendrá preparado el destino, pero yo hace más o menos 15 días que vengo soñando todas las noches con ellas, creo que ese es el motivo por el cual escribo. Durante todo este tiempo sentí terror de cruzármelas por la calle (al fin y al cabo somos del mismo barrio), creo que el hecho de verlas más grandes de lo que mi memoria es capaz de recordar me hubiera hecho sentir decepción por perderme la oportunidad de verlas crecer. Pero eso pasó y no fue tan grave, las vi de lejos y las miré, la vi a Rocío con su trenza larga por la mitad de la espalda y no lo pude creer. Pero no fue decepción lo que sentí sino felicidad por verlas preciosas y bien, claro que me hubiera gustado correr a abrazarlas, pero me pareció que así estaba mejor.
Si tuviera la posibilidad de hablar con ellas una de las cosas que les diría es: GRACIAS por darme vida, por ayudarme a crecer, por regalarme en algún momento sus abrazos, sus risas y sus lágrimas. A Ana (la madre) le diría exactamente lo mismo: GRACIAS por haberlas compartido conmigo aunque más no sea por un tiempo. Me encantaría que supieran que si bien no estoy, jamás me fui, que sigo pendiente. Y que si me necesitan soy incondicional.

Hay mil recuerdos más, pero no quiero aburrir, creo que la esencia está más que clara, quería compartir con la gente que quiero algo más de mí. Creo que las historias verdaderamente grandes y que nos llenaron de orgullo, placer y que aun nos emocionan; tenemos que compartirlas con la gente a la que queremos. Y eso es lo que busco con esto que escribo.

Hace poco más de tres años que no las veo. Nunca escribí sobre ellas. Creo que si no lo hice fue porque quería que esos recuerdos se me borraran definitivamente, pero pasa el tiempo, pasan las cosas y ellas dos siguen ahí, colgadas de mi corazón con sus sonrisas y sus lágrimas cada vez más dentro de mi alma. Ellas son dos solcitos que alumbran cada una de mis mañanas, a pesar del tiempo y la distancia. La una es Romina, una princesa rubia de 11 años que por donde camine deja la huella de su prestancia, de su elegancia. La otra es Rocío, otra princesita rubia que, con sus 7 años a cuestas es capaz de demolerte cualquier estructura con una simple sonrisa.

Un día de Furia

2005-06-07T11:30:00.000-03:00

La pregunta: “¿Cómo fue que te fijaste en mí?” Suena más a: ¿cómo puede ser que este tipo (que es re grande) se haya fijado en mí (que soy re chiquita)? BOLUDECES. Desde antes del día en que nos conocimos, fuiste como un rayo caído del cielo que me quemó desde el mismo infierno, si lo podés entender. No te lo puedo negar y no creo que te vaya a descubrir nada que vos no sepas, pero en aquel momento no solo eras un mina divinamente llamativa sino que, creo, tenías uno de los mejores culos que se hayan visto jamás. Intuyo que te habrás hartado de los tipos que se acercaban a vos por tu muy más que bello envase. Y eso, me parece, es lo que te hizo aferrarte a mí en alguna parte, ¿por qué me fijé en vos? ¿Por qué te aferraste a mí? Porque los dos nos miramos desde adentro. Nunca me pareciste una mina que después de “coger” tuviera ganas de que te conviertas en pizza. (no puedo evitar ser gráfico) Sino más de seguir hablando y abrazado a vos toda la noche, lo cual para mí no sería coger. ¿Vos que nombre le pondrías a eso? Si en algo fui “grande” , aunque me gustaría saber a qué le llamás grande, es en ver más allá de tu descomunal envase, no sé por qué, pero veía en vos a una terrible MUJER en gestación. Y no me vengas con eso de que así uno se equivoca, porque ha pasado mucho tiempo y cada vez estoy más convencido de ello. ¡SÉ QUE NO ME EQUIVOCO, OK!
“¿Por qué me fijé en vos?” Creo que la pregunta no es la correcta. Mucha gente se fija en nosotros a diario, en un subte, en la calle, en algún negocio, en cualquier parte. Creo que la pregunta es otra ¿Cómo puede ser que este tipo se haya fijado en mí hace tanto tiempo, y hoy todavía, esté enamorado de mí? Vos pensás que porque no te conozco. Vos y yo sabemos que nos conocemos más de lo que creemos. Vos sabés que me basta con mirarte a los ojos, para saber cómo estás. Hace mucho tiempo que no nos vemos, pero sabés perfectamente que hay cosas que no las puede cambiar ni el mejor jugador.
“Vos no te mereces una mina como yo” DEJATE DE PELOTUDECES, decís que soy grande, que soy re-bueno, entonces qué ¿no me merezco una gran mujer al lado mío? ¡Sos una gran mujer, nena! ¡Créeme algo la re puta madre! Y no estoy encandilado. Cuando una luz te encandila, la esquivas y mirás para otro lado. Y nunca pude, ni quise esquivarte, y cuando lo intenté me pusiste una patada en el orto que me hizo quedarme quieto y en un rincón como un infeliz. Y no me vengas con eso de que me hubiera acostumbrado.

¿Por qué me fijé en vos? Porque sos la única persona incondicional que tengo.
¿Por qué me fijé en vos? Porque hace mucho tiempo que lo único que busco en otras mujeres es tu mirada.
¿Por qué me fijé en vos? Porque puede equivocarse mi cabeza, pero no mi piel.
¿Por qué me fijé en vos? Porque sé que darías por mí lo que no tenés.
¿Por qué me fijé en vos? Porque siempre que estoy con las defensas bajas, me aparece tu sonrisa.
¿Por qué me fijé en vos? Porque parada al lado mío, hasta me quedás bien.
¿Por qué me fijé en vos? Porque me dejaste entrar a un lugar que no sé si mucha gente tuvo acceso. Tu corazón.
¿Por qué me fijé en vos? Porque nos caímos en un momento difícil para los dos.
¿Por qué me fijé en vos? Porque la franja de la General Paz que va desde Núñez a Liniers tiene tu perfume.
¿Por qué me fijé en vos? Por tu risa.
¿Por qué me fijé en vos? Por tu mirada.
¿Por qué me fijé en vos? Por tu sol.
¿Por qué me fijé en vos? Por tu luna.
¿Por qué me fijé en vos? Por tu buena estrella.
¿Por qué me fijé en vos? Por VOS.
¿Por qué me fijé en vos? Por mí.
¿Por qué me fijé en vos? Por mí cuando estoy con vos.
¿Por qué me fijé en vos? Por mí cuando pienso en vos.
¿Por qué me fijé en vos? Por mí cuando me imagino con vos.
¿Por qué me fijé en vos? Por mí cuando me imagino sin vos.
¿Por qué me fijé en vos? ¿Querés que siga?
¿Por qué me fijé en vos? Porque se me antojó el quinto forro de las pelotas. Chan-chan.

Si el hecho de que un tipo “re grande” se fije en vos que sos “re chiquita” no te levanta la autoestima, creo que las fuerzas que dominan las pasiones en el mundo, andan con un pequeño problema motor. Yo creo, que nadie es ni más ni menos que nadie en este tipo de cuestiones. Con el corazón en la mano y mientras sigamos siendo fieles a nosotros mismos, siempre vamos a estar a la misma altura en la escala de los sentimientos. Si es que existen dicha escala.

Nada más, reina, espero no haberte ofendido con mis guarangadas. No está en mí faltarte el respeto ni que te sientas ofendida. Lo que pasa es que a veces me sacás de quicio. Y provocas mis días de Furia

Por que siempre tengas un ángel revoloteándote... SALUD y un besazo.

Te debía una carta

2005-06-01T00:35:00.000-03:00

Esto que sigue, me han pedido varias veces que lo vuelva a publicar. Entonces, ante la falta de palabras y, en honor a los masoquistas que lo pidieron, es que va otra vez.

Como verás, el pibe está realmente loco. Hoy es domingo y mejor no te digo la hora. O sí. Te la digo. Son las 8 de la mañana. Y bueno, ¿qué querés que haga? hace más o menos dos horas que me pintaron las ganas de escribir y aquí estoy. O sea, me desperté tipo seis con un ataque de inspiración.

“Ataque de inspiración”. Como ya sabés me encanta la literatura, he leído bastante aunque no todo lo que quisiera, y como buen lector me encanta escribir. Pero como buen “pichón de escritor”, escribo solo cuando realmente tengo un motivo, y no por escribir. Y de un tiempo a esta parte estoy escribiendo demasiado seguido. Y eso me asusta, me bloquea. Me asusta tener un motivo, tener un motor, hacía mucho tiempo que no me nacía escribir y te juro que lo extrañaba.

De más está decirte o aclararte cuál o quién es mi motivo. Mi motor sos vos, claro. Gracias. Gracias por hacerme escribir. Gracias por demostrarme que por mis venas todavía corre sangre. Gracias por permitirme saber que todavía estoy vivo. Gracias por ser ese motor. Gracias por tirar a la mierda de un plumazo ese absurdo mecanismo de autodefensa, que de lo único que me defendía era de no tener una nueva ilusión, era de no permitirme pasar el tiempo pensando en alguien. Gracias por este escrito. Gracias por no proponerte nada de todo esto y, a pesar de ello, seguir dándome un motivo.

Tus ojos son un motivo, aunque más que tus ojos tu mirada. Tu sonrisa es “el” motivo. Tu voz es aquel motivo. Tu “vos” uno más. Tu presencia es un motivo. Tu ausencia otro. Tu presente ausencia o tu ausente presencia son un gran motivo. Tu indiferencia, tu diferencia. Tu brillo opacado por alguna pena. Tu pena opacada por tu propio brillo. Tu “esto”, tu “aquello”, tu “lo de más allá”. Tu. Tu. Tú. Vos misma, linda, en todos tus matices, en toda tu esencia. Todos tus “tus”. Mis “mis”. Mis “mis” en relación a tus “Tus”

Escribir, siempre fue para mí un medio de descarga. O sea, no lo hago solo por vos, lo hago también, y fundamentalmente, por mí. Necesito sacarme el diablo del corazón. Sé claramente que esta no es la mejor manera, pero sinceramente no sé cómo separar el agua del aceite y siempre el escribir fue mi único refugio, el único lugar donde encuentro las palabras que creo convenientes, y el único lugar donde entiendo que las palabras no se borran... en el papel. Muero por decirte todo esto mirándote a los ojos, pero no encuentro la manera de proponerte nada, llámese miedo escénico. Abiertamente... CAGAZO.

Para ir al punto. Me estás desarmando, lentamente, el decorado que me había armado, y lo que más me molesta, es que sea justamente así: lentamente. Un decorado desarmado bruscamente puede desmoronarse por un huracán pasajero, por una calentura. En cambio cuando se desmorona por la erosión diaria, come hasta los cimientos y deja marcas que son difíciles de borrar.

Esto es así de simple, como las Criollitas, desde que te conocí, no te voy a negar que la belleza se antepone ante todo, pero más allá de la belleza visual que, obviamente percibí; fue como que recibí un mazazo en el medio de la nuca con el cual se me prendió una luz que me decía: “Warning” “Warning”, y pensé: “Esta es una mina peligrosa. De una mina como esta me enamoro” (Sí, lo pensé y lo percibí sin conocerte) Trato de evitarlo segundo a segundo. Pero en un punto no quiero hacerlo, y es ahí, en ese punto donde me enojo, pero no con vos, sino conmigo. No te voy a contar mis historias tristes ni mis frustraciones, pero te juro que lo que menos quería es conocerte. Pero ahí estás, y no sé qué hacer para sacarte de mí. Probé tratarte mal: no solo me sentía mal, sino que también te lastimé. Probé tratarte mejor: Sentí que te agrandabas y pensé “la bajo de un hondazo” Probé no tratarte: ¡IMPOSIBLE! Viniste al rato nuevamente y yo, (que me había prometido “no tratarte”) me moría por decirte que estabas Preciosa, me muero por decirte que sos preciosa, muero por agasajarte, muero por cuidarte, muero por mimarte. En tus ojos reconozco los míos, y en los míos cuando me miro en el espejo, veo soledad. Ojalá, por lo menos con vos, me equivoque.

Una vez te dije que tenía problemas con vos. ¿Te acordás? Todavía no sé cómo hice para contener las ganas de decirte: “¡Me pasa que me gustás, loca! Y me da mucha bronca que me gustes como me gustas, ¿ok?” Porque si me gustaras de otra manera (a la que me importa) trataría de tranzarte y si va, va y si no va, todo bien, no importa. No sé cómo, pero contuve al animal.

¿Escuchaste que te hablara la piel en algún momento? Mi piel cada vez que te roza me dice: “Acá está loco, acaaaaaaaá, es esta... la de ojitos dulces... ¡EH! Boludoooo... la morochaaa” y yo que me hago el sota y miro para otro lado. Pero hay cosas que no se pueden, ni se deben, evitar. Y la piel es la piel. Se me prende fuego. No lo quiero evitar, pero a veces pienso (no siento) que debo hacerlo.

Ahora... hay cosas que con 30 y tantos años (confieso que he vivido) no llego a entender. Hay enigmas que se me presentan. Antes cuando estábamos y nos veíamos prácticamente todos los días, cuando los roces eran algo prácticamente inevitable podía manejarlo mejor, si bien tenía mis días de insoportabilidad, creo que lo llevaba mejor. No entiendo por qué, a la distancia, todo esto se potencia. ¿La distancia? ¿El no saber si te voy a ver? Enigmas. Está bueno, si no hubiera determinadas cosas sin respuesta, no creo que podamos mantenernos vivos. Considero a esos interrogantes como una buena bocanada de aire (pa’ vivir vió) Aunque no sepa administrar ese aire y hacerlo verdaderamente placentero.

Una vez, no recuerdo bien, pero alguien me dijo que yo podía hablar del amor porque había estado enamorado, a lo cual le respondí: “¿Y a vos quién te dijo que yo estuve enamorado?” Si bien fui agraciado con el amor más puro que puede tener una persona, el de dos nenas que hoy ya no están conmigo, creo que NADIE puede hablar del amor. El amor se presenta de distintas formas a lo largo de la vida, yo no sé si estuviste o estás enamorada, pero siempre creemos que nunca nos enamoramos como lo estamos ahora, hasta que viene él y se nos muestra de otra manera, en otra gente, en otras cosas... ¡Pero! ¿Qué estoy haciendo? Dije que creo que NADIE puede hablar del amor y yo, que todavía soy ALGUIEN estoy hablando de él. Soy un irrespetuoso.

Bueno nada... te debía una carta

Huelga de palabras

2005-05-30T11:15:00.000-03:00

Hay huelga. Falta inspiración. Quiero darle para adelante con "No es fácil ser un ángel" pero Joani está de vacaciones. Aparentemente se fue un par de semanas a Santa Teresita, debe estar en un hotel así no tiene que limpiar, ni hacer la cama.

No soy y no me interesa publicar nada que no sea 100 por ciento mío, el caso es que ante la emoción, que desata tus lágrimas. Y con el deseo de que no las vuelvas a malgastar. Es que va esto.

Duermes

(Ismael Serrano )

Duermes,

mientras la ciudad golpea el cristal con su llanto,

ajena a tu sueño.

Qué pena que este milagro de verte dormida en paz

no desborde el muro de esta habitación.

Ojalá que mañana,

cuando te despiertes,

duerma mi dolor.

Duermes,

y bajo el flexo una estudiante reza la locura

de huir con los muchachos

del camión de la basura.

Y, mientras, los bares

entierran la culpa de esta gran ciudad.

Tantas soledades

sin saber que duermes

no pueden amar.

Duermes,

insomne cruzo la casa y te busco intranquilo,

porque sueño a tu lado,

aunque no duerma contigo.

Duermes,

perdona mi maldita costumbre de despertarte

porque tengo miedo,

o porque llego tarde.

Duermes,

y un hombre escribe versos frente a una computadora.

Temblando, en la pantalla, abre la caja de Pandora.

Y en un cuarto de hotel,

busca encendida en el minibar

el rumor de las olas

una pareja que esta

noche no dormirá.

Duermes,

y un hombre llora en un taxi mientras suena la radio.

Una mujer desnuda lo detiene en un semáforo.

Nadie sabe que duermes,

no consta en los diarios.

Qué lástima la gente

que nunca besará la paz

sobre tus párpados.

Duermes,

insomne cruzo la casa y te busco intranquilo,

porque sueño a tu lado,

aunque no duerma contigo.

Duermes,

perdona mi maldita costumbre de despertarte

porque tengo miedo,

o porque llego tarde.

Bienvenida

2005-05-25T01:45:00.000-03:00

¿Sos vos? ¿Cómo se te ocurre llegar hasta acá? ¿Lo tuyo no será para el "Nobel de la Paciencia" ?
Espero que esto funcione mejor. Se aceptan sugerencias y quejas. Críticas constructivas y, sobre todo destructivas, solo para ir mejorando.
La Sombra de la Luna ha echado luz sobre los enlaces y me ha atado al mundo y Toty ha revisado mi afán de comerme renglones enteros en el traspaso de los textos.

GRACIAS... ¡TOTALES!

De todas maneras, el blog anterior www.flamingos.blogia.com lo dejaré habilitado. Todo lo que siga será publicado aquí

Te mando un abrazo, besos, salud y... ¡Qué vuelen los Ángeles! (como dice Sabatino Arias)

Carta durante una espera (Versión Portugués)

2005-05-22T00:03:00.000-03:00

Este texto lo escribí ya hace bastante tiempo entre muchas otras cosas que tuve la "osadía" de publicar. En español claro está. Lo que sigue es un regalo que me hizo MI AMIGA "Dark Renata Rusa" o "Tam" La única manera que tengo de agradecerle, es compartir con la gente su regalo. Si alguien , encuentra algún error u horror ortográfico me avisa, así le inició las acciones legales correspondiente.

CARTA DURANTE UMA ESPERA

É tudo louco demais…o tempo, aliás... de um tempo a esta parte e fazendo valer a implacavel redundância parece andar muito devagar e à vez, é como se tivesse vivido um par de dezenas de anos. Não sei quem é você...mas te conheço demais, faz muito tempo, sem me deixar levar e cair num lugar comúm de falar, talvez duma vida anterior, não! Isso, não, populacho, mas te conheço de outro lugar, talvez não de uma vida anterior senão duma vida paralela...teu sorriso eu já curti e preciso mais... a vontade de te abrazar que aparecera quando você me ligou, eu às tinha antes...antes da mesma vontade. Eu, em algum outro lugar já tive a vontade de te abrazar, só que agora posso te identificar, você tem forma, tem voz... tem letra, como disse o nobre Ivan: onde você estava quando não estava? Em quais ruas não nos encontramos? ( me desculpa, isto de nomear coisas que outros caras escreveram, não tem nada a ver aqui, mas tem a ver sobre o que falavamos de te identificar e dar-lhe uma interpretação ao que disseram ou escreveram outros)

Estou esperando tua ligação................................

Você tem a idéia da vontade que tinha de te corporizar? Agora que...ao final... você se transformou em “algo” tangível, agora que ...me ligas de manhã para me desejar um bom dia (aquelas pequenas coisas) sinto que nem tudo foi em vão, sinto que me fechar perante um tempão como Pink (o moleque do The Wall) procurando o sol num buraco no teto, tem, ao fim... sua recompensa; eu não sei à que, nem porqué, nem para qué te apresente a meu eu, mas ahí está você, ou falando melhor...aqui estás, e é um muito bom exelente valedero significativo apropriado grato destramvelhado brilhante superfluo imperdível sublime agraciado revelador conveniente legítimo e apetecivel motivo para descorchar um bom champagne e brindar...brindar por ti, mulher e porqué vóem os ánjos...

RING RING... (meu cunhado)

Já não espero.
Paro um pouco, penso, e imagino teu umbigo... dá vontade de fazer uma malinha com umas camisetas, duas cuecas, umas méias, três maços de cigarros, dois refrigerantes e me mudar para esse umbigo, me atirar à sombra desse brinco e... que explodam as galaxias!!!misão cumprida!!!as montanhas ao norte, debem lhe dar à paissagem uma visão que jamas tenha se olhado nem “de ladinho”... a umidade a imagino em um 98%... o vento deve soprar do sul com um perfume a pele misturado com um cheiro que debe refrescar os pulmões viciados pelo tabaco e o ár do resto do planêta, e a temperatura... a temperaturaaaaaaaaaaaa em ascenso... o lugar ideal para se deixar morrer. “O único que temo da morte é que não me permita morrer de amor” e nesse paraiso cómo não morrer à vontade dele? Pronto...vo durmir... evidentemente hoje fico sem um puco mais de inspiração...não falamos, não importa, amanhã, amanhã estarei vivo novamente... e mais vivo que hoje... com certeza. Te mando um beijo desses que devoram você, saúde e que vóem os ánjos duma boa vez.

Recuerdos

2005-05-19T03:12:00.000-03:00

¡Jueves 19 de mayo, por la noche! Es una buena noche para sacar a pasear soledades e intentar envenenarlas con un café bien negro o con una buena dosis de compañía extraña, de esa que no conocemos y de la cual nos hacemos cómplices. Si eso no resulta, canjeamos el pocillo de café por un termo y cargamos contra las soledades nuevamente.
Es una buena noche para escribir. Esto lo empiezo a escribir así, en un bar de Belgrano con (por ahora) un café en la mesa, dos paquetes de cigarrillos y un montón de cómplices extraños; los cuales estamos cada uno en su mundo y que, muy de vez en cuando, nos ponemos de acuerdo y movemos nuestra cabeza de manera coreográfica hacia el televisor, que nos devuelve a modo de gratitud por prestarle atención, alguno de los goles de los equipos de turno. Esto lo empiezo a escribir así, ¿quién sabe dónde y cómo lo terminaré?

El caso es que hace tiempo ando con ganas de soñar despierto, pero no quiero andar soñando con imposibles, no quiero soñar que la mujer que me tiene con el corazón abofeteado de amor se acerca a mí y me devuelve todo lo que siento por ella sin pedir a cambio nada más que lo que tengo para darle. ¡NO! Quiero soñar con hechos concretos, con cosas que pasaron, que me pasaron. Ando con ganas de recordar.

Me acuerdo de un montón de cosas, o de sueños de chico. En realidad de lo que me acuerdo era de lo felices que éramos cuando no teníamos nada. Porque era eso, no teníamos nada ¡Y créeme que éramos felices! Nos conformábamos con que el abuelo o el padre de alguno de los pibes, nos armara un carrito con rulemanes, pero después había un problema, ¿quién empujaba? Todos queríamos subirnos al carro y no había forma de que el viejo nos hiciera un vehículo para 8 personas. ¡No alcanzaba la madera! Hoy, si a los tres años no tenés una moto a batería no existís.

Más tarde era la bici. Me acuerdo el día en que mis viejos me levantaron un 6 de enero y me llevaron al balcón para que viera lo que me habían dejado los reyes. Era una “Aurorita” rodado 16 naranja, se la podía plegar al medio. La misma tenía asiento banana y manubrio palomita. El desafío era quién lo ponía más “accesorios” (¿?) Las cintas en el manubrio, la bombita de agua entre los rayos para que representara el motor de una 500 cm cúbicos, el espejito, etc. Mi amigo el Turco, tenía una Celta azul, pero la suya era rodado ’20, en las carreras me ganaba siempre. Mis viejos nunca fueron de plata e hicieron un esfuerzo enorme por esa bici. Claro que el sueño de más grande era la “Bici-Cross” con freno contra pedal. Pero no llegamos a tanto, seguí con mi Aurorita y no me trajo ningún tipo de complejos.

Siempre que veníamos del colegio, el negocio era: revolear el guardapolvo, tomar la leche lo más rápido posible y salir con la tostada atravesada en la garganta a jugar a la pelota en la puerta o en la esquina de casa. Si alguno no podía venir porque estaba en penitencia, siempre aparecían las paletas de madera, una pelota de tenis (en el mejor de los casos) y un piedra para marcar la cancha en el asfalto. Pasábamos horas haciendo deportes de riesgo en la calle. Hasta que siempre aparecía ese grito dictatorial de tu madre, en mi caso. “¡FERNANDOOOOOO! ¡VAMOOOOOSSSS!”. Y si no ibas rápido no solo venía la dictadura y te llevaba de la oreja, sino que podías perder la salida del otro día. A esas alturas ya eran como las nueve de la noche. ¿Te fijaste que ya no hay pibes jugando en la calle? Las Playstation y la inseguridad ganaron la batalla contra los arcos hechos con piedras en la bocacalle.

Luego con la explosión de las hormonas, empezaron los juegos sexuales. Los que teníamos la suerte de ir a un colegio mixto jugábamos en los recreos a la botellita, al semáforo. ¿Por qué nunca me tocó darle un beso a la chica que me gustaba? En esa época ya se empezaban a manifestar en cada uno las famosas leyes de Murphy. Los asaltos eran algo sobrenatural, los nenes con los nenes y las nenas con las nenas. Cuando nos conseguíamos mezclar y llegábamos a los lentos, teníamos los brazos demasiado cortos para la distancia que nos pretendía imponer la dama de turno. Ella ponía sus manos en nuestro hombro de manera firme y limitadora y nosotros que apenas lográbamos poner las yemas de los dedos sobre su cintura. Poner la mano entera y acortar la distancia implicaba el veterano grito de la muchachada loca: “¡TIENE NOVIA! ¡TIENE NOVIA!” Eso era lo que peor nos podía pasar. Nuestro cerebro no se llevaba bien con nuestras hormonas. Ayudáme ¿Cómo se llaman ahora los asaltos? ¿Pijama Party? ¡Qué horror!

Mañana cumplo 35 años. Será la nostalgia que me dibuja una sonrisa al recordar todo esto. Hay millones de cosas más, pero esto se me va de las manos. Ojalá que si algún día tengo un hijo/a pueda darle un tercio de la infancia que me dieron mis viejos a mí con todas sus limitaciones.

Fui muy feliz. Hoy no tanto. Creo que el exceso de información nos limita demasiado. Cuando somos chicos no nos importa nada. A medida que crecemos nos van cargando de cosas, “que esto no, que aquello tampoco” y no solo perdemos inocencia sino también espontaneidad y frescura. Por lo menos en mi caso ha sido así. Aunque nunca dejé de ser chico quisiera volver a serlo, definitivamente.

De mi amiga perdida

2005-05-17T03:05:00.000-03:00

Esto lo transcribo escuchando a John Lennon

El viernes 20 de mayo es mi cumpleaños. Cumplo la módica y lamentable realidad de 35 años. Como suele suceder en estos casos, y haciendo el balance de mi vida. Me puse a revisar la caja que casi todos tenemos de recuerdos. En ella me encontré con un viejo sobre muy querido para mí: “El sobre de Paula” con ella fuimos grandes amigos, hace mucho tiempo ya. Creo que le perdí el rastro hace más o menos 10 años. Pero con todas esas cartas recibidas de ella, podría escribir una obra completa en varios tomos. Cartas y cartas escritas a mano (año ’91 en general) de dos o tres hojas cada una. Acá va una de ellas. Un delirio. A mi humilde entender ¡Genial! (debe ser por el sentimiento)

“Querido Fer:
Según los distintos relojes que tengo a la vista, falta una hora y media para el 17 de mayo, o ya lo es por 4 min. 25 seg. (Digo 26, 27, 28, etc.) Es decir, en seis horas y media me tengo que levantar e ir a la facultad. Es la primera vez que me pasa antes de un parcial, pero tengo insomnio. No puedo estudiar porque me pongo nerviosa, así que escucho la radio. Primero la Rock ‘n Pop, pero ahora, empezó la Heavy Rock ‘n Pop, y yo no soy concheta como vos (en realidad, no es que no me guste, es que al raro me aburre) Me pasé a FM 100. Por otra parte, ahora pasan a Cindy Lauper, que no es justamente una preferida mía. Es lamentable. Bueno, ahí se acabó.
¿En qué pienso? En todo y en nada. En mi vida (soy incurable), en la de los demás. En la tuya: te veo mejor ¿es cierto o es solo que te veo menos? ¿Cómo va todo? Mañana vas a ver a Mariana y te juro, no estoy celosa (casi no me lo creo), ojalá te haga todavía mejor.
Los chicos ¿cómo andan? ¿Bien? Saludos al Tío, hace cien años que no lo veo. Saludos a Álvaro y Gustavo. Saludos al mundo, al cielo, al infinito, a todos menos a Ro. Y, lamentablemente, en ella también pienso. El Turco la mencionó hoy, dijo que había sido censista. Me reí mucho, pero la verdad, siempre que pienso en ella quedo triste... vos lo sabés ¿no? Nunca me hablás ni me dejás hablar de ella. Hacés bien, seguí así. Pero creéme cuando repito la verdad de que uno nunca sabe realmente cuánto quiere a la gente hasta que la pierde, aunque sea por decisión propia. Paula fue y sigue siendo una suicida. Incapaz de seguir adelante sin darse vuelta para mirar atrás de tanto en tanto. ¿Será por eso que estudio historia?
Yo quisiera no perder nunca a nadie.
Pero, al presente. Presente demasiado aburrido, la 100 cada vez peor. Estoy a punto de cambiar a FM Clásica. Escuchá: “el amor es una cosa maravillosa” la frase me pone de la nuca. Me parece que ya nadie inventa nada nuevo.
Me siento totalmente intolerante, tengo ganas de pegarle a alguien. No te ofrecerías ¿no?
Te debes estar preguntando por qué te escribo, ¿no? (Otra vez ese “¿no?”) Mi estilo baja todavía más rápido que la radio) bueno, en realidad tengo ganas de charlar con alguien, y acá no hay nadie. (Silvina Garré dice que no tiene nada que perder en esta noche, y que afuera todo sigue, tan lejos de su amor. Allá ella. Eso le pasa por quedarse adentro, le convendría salir, tomar aire y despejar su histeria) esperá, ahora hay alguien: Fito “Canción sobre canción” ¡No lo puedo creer! Decime quién se acordó de ese tema, tan viejo y olvidado (o casi) Quieren recordarme viejos tiempo (y a Ro otra vez), pero no van a conseguirlo, estoy más contenta. Aunque vos tenés “Del ‘63” y ya lo extraño.

¿No te molesta que te hable? Ojalá que no. De todas formas no te vas a enterar hasta quién sabe cuándo, no te impide dormir ni vivir tranquilo, y tiene la ventaja de que es silencioso y no molesto acá tampoco. Impide que me sienta tan sola como realmente estoy. 12:33 Tal vez... no sé qué iba a decir: un Eduardo le manda un mensaje a una Marcela Rodríguez (“que te mejores, te quiero mucho igual”) ¿Será la Babo? ¡Vos sos vital acá, Fer! Por favor, averiguame si el famoso novio de la Babo se llama Eduardo y si está (o estuvo) enferma. Sin que te mientan, claro... Después de todo debe haber mil Marcelas Rodríguez por acá, pero la Babo siempre escucha la 100...
Retomo lo anterior: tal vez todavía estés despierto. Boca ganó 1 a 0, muy poco, ya están cansados.
Fer, cada vez me siento más y más sola, a pesar de la radio, a pesar de vos, a pesar de todos los que duermen o están despiertos allá afuera.
¿Sabe todo el mundo que yo los necesito y que no puedo vivir sola, sin su compañía? ¿Lo sabés vos?
Sigo sin sueño. Recomendáme una cura ¡por favor! Estoy ya por empezar a contar ovejitas. Pero me da miedo descubrir que ya no sé contar o de hacerlo tan bien que me empiece a crecer lana por todos lados. Sigue la música romántica, tengo ganas de gritar ¡Diablos! (¿Qué expresión, eh?) Todos sabemos ya que enamorarse es maravilloso, ya lo dijo la otra canción hace un rato. ¿No ves que son todos iguales?
¿Notaste alguna vez, hablando de canciones románticas, que casi todo el mundo aclara que el amor no es solo lo físico (desde los Beatles y Sui Generis al resto del mundo), pero nadie se mete a aclarar qué es el amor? Rehuyendo al trabajo duro, ¿no? Y sin embargo, nadie duda en ponerse a decir que el amor es maravilloso. Estúpidos, todos (con mis más sinceras disculpas a Sui y a los Beatles) no sirven para nada. Los únicos que no rehuyen lo difícil u horrible es Pink Floyd. Pero si fuera por ellos no habría nada maravilloso. No sé, se me acabaron las ganas de analizar.
Los de FM 100 ya se estaban zarpando con el aburrimiento, volví a la Rock ‘n Pop. Me aburro, me aburro, me aburro...
Y sigo sin sueño. Y te aburro a vos. No tengo derecho. Siempre puedo romper la carta antes de dártela. Aunque lo peor es que tal vez no lo haga. Siendo así (desastre, eso soy) voy a terminar acá y aburrirme sola. Ya estoy molestando.
Pero, bueno, ¿para qué están los amigos? Y si te comiste todo esto podés cobrártelo cuando quieras. El teléfono funciona. El timbre también. Y si no, puedo prestarte una birome (que funcione)
Gracias por estar con nosotros. Hasta mañana, chicos, sigan con FM Paula... el aburrimiento de la noche.
Y... al final, solo queda despedirse enserio. Felices sueños y saludos al Negro.
Te quiero mucho (hace tiempo ya que no te lo digo, es la vuelta de la Empalagosa pesada).
Un abrazo tamaño familiar (como el de Fargo) y un tirón de pelo

Paula

Pd: Recuerde: “Críe cuervos, le picarán los ojos.” Siempre es peligroso criar amigos como yo. Pueden salir con cualquier cosa, generalmente son una carga terrible.

Paula Seiguer es su nombre, si alguien la ve por ahí o la tiene escondida. ¿Me la devuelve para mi cumple? Lo último que supe de ella es que se había casado. Pasaron catorce años de esta carta y me dieron ganas de ponerla acá. Espero no herir determinadas “susceptibilidades” , no es mi intención. Algún día hablaré más de ella y de aquellos años, que por otro lado jamás se fueron de mi corazón

Diez años después (en un bar de la ciudad)

2005-05-11T03:02:00.000-03:00

¿Te contó tu compañera el secreto que le confesé?

Si tuviera que empezar esto de una manera predeterminada, sería prácticamente imposible. Hace escasos 20 días no me hubiera imaginado jamás, el hecho de volver a escribirte. Pero... acá estoy, claro que la última vez que te había escrito, lo hice a mano (no sé si llegué a darte algo de eso), hoy existe el Word para Windows (maravilla tecnológica). El caso es que desde que el destino quiso que me volvieras a atender en un bar como hace diez años. Veo las cosas totalmente distintas.

Mi mente en estos días, se convirtió en un proyector de cine que lo único que me muestra es la película de mis últimos diez años de vida. No quiero hablar del pasado, no quiero preguntarme ¿qué pasó? Lo que pasó o haya sido no hay manera de modificarlo ¡ya fue!

Estoy contento, demasiado contento para lo que esperaba estarlo. Vos dirás que es una estupidez, pero me alegra el hecho de saber que en mi vida, hubo alguien que fue lo suficientemente importante como para que yo me meta en un bar a indagar si la persona que yo había creído ver, era quien yo quería que fuera, porque quería que fueras vos.
En estos casi diez años ¡DIEZ AÑOS! Muchísimas veces me acordé de vos (aunque suene demagógico), porque ha pasado mucha gente por mi vida (una vida normal, casi como la de cualquiera) pero poca gente lo necesariamente importante. En aquellos años yo estaba en una etapa de descontrol y las mejores personas se te presentan en esos tiempos, solo para que no puedas disfrutarlas como debieras. Cómo redactada por el viejo Murphy, es una ley a la que no se puede escapar fácilmente. De toda aquella gente que anduvo dando vuelta en esos tiempos sos la única con lo que me hubiera quedado. Y me dolió demasiado perderte, pero como te dije antes, eso no lo pedemos cambiar, no me interesa darle vueltas. Ya fue.

Vuelvo sobre mi alegría y me pongo contento de saberme lo mínimamente importante como para que VOS te acerques a mi mesa a reprocharme que no te haya saludado y que, además, te quedes conmigo a charlar aunque más no sea durante dos minutos. Ha sido un orgullo demasiado grande, más de lo que mi corazón podría llegar a esperar. Que me cuentes de tu vida y de tus hijos, me hizo muy bien.

¿Te contó tu compañera el secreto que le confesé?

Yo no sé si voy a volver a tener la oportunidad de hablar con vos, o de tenerte sentada frente a mí con un café de por medio, ojalá que si, me gustaría contarte todo lo que hice este tiempo, me gustaría que me cuentes de tus gordos, Pero quiero que sepas algo: lamentablemente para vos, sos una de esas personas a las que se lleva grabada a fuego en uno de esos rincones más preciados del corazón. Que ni el tiempo, ni la distancia, ni las gentes pudieron con tu recuerdo. Y ya nadie más podrá. Y eso no es por una cuestión del destino, es una cuestión pura y exclusiva mía, dado que nunca me interesó olvidarte. Y no me interesa.

¿Te contó tu compañera el secreto que le confesé?

¿Te lo cuento yo?

El secreto fue que durante los últimos ocho años de mi vida, jamás me enamoré de alguien como de vos hace nueve.

Te dejo mis teléfonos y mi mail por si tenés ganas de usarlos, yo no creo que vuelva a sentarme en este bar, no lo sé. Siempre fui muy impulsivo y capaz que mañana me siente acá otra vez. Pero creo que no da.

Besos, salud y... que vuelen los ángeles!!!

¡Salute Dominichi!

2005-05-04T03:00:00.000-03:00

Cuando conocí a este sujeto, contaba con apenas 18 años. Hoy tengo 35. y como todas las grandes personas aparecen en el momento justo. Me lo presento un ex compañero de colegio que, al cambiarse de escuela, conoció al hermano.
Vaya a saber uno por qué artilugio del destino me acerqué más a él que es dos años menor.
Es un tipo que estuvo, está y ojalá siga estando. Estuvo con helados “Suigelinos” compartidos en una plaza cuando mi primera gran decepción amorosa. Estuvo con los goles del Enzo y está con los goles del Tecla. Sufrió conmigo con cada copa que les hizo levantar el Virrey a los primos bosteros y está con cada gol que le convierten al Pato. La final del mundial del 90, la vimos en la casa. Lloramos los dos juntos con Diego.
El tipo siempre tiene una birra en el bolsillo par compartir con los amigos en desgracia que no tienen plata en su billetera.
Creo que un Amigo no es el que pone las manos en el fuego por uno sabiendo que no se va a quemar. Estoy seguro que un Amigo de verdad es aquel que, aún sabiendo que se va a quemar no solo las manos, las pone de todas formas. Eso hace a diario Dominichi conmigo. Espero algún día saber corresponderle.
El caso es que el tipo, hoy 4 de mayo, cumple años. Y no se le ocurrió mejor manera de festejarlo que organizando una lluvia de meteoritos. ¡UN GRANDE!
Podría contar más de mil cosas compartidas en estos 17 años, pero no creo que sea necesario. Hay cosas que me las guardo en la memoria del corazón que es grandiosa.
Solo quiero dejarle un gran abrazo y decirle:

¡FELIZ CUMPLE, MORSA! Sabés que te quiero mucho y que contás conmigo siempre.

¡Y qué vuelen los Ángeles!

2005-04-28T00:23:00.000-03:00

Ahora sí... ya estoy en la tranquilidad de mi pieza, con “mí” máquina y con mi perro Toby que me hace compañía desde la cama, así que, vayamos por partes...
El hecho de que uno no esté pasando un buen momento, no significa que no piense en positivo, ni que piense que el mundo está acabado, no sé que edad tendrás tú, pero a mis 35, si bien no creo que he vivido todo (gracias a Dios) siento que he vivido bastante esta vida que me ha tocado, y he aprendido a no desesperar, sé perfectamente que en cualquier segundo, ya sea el viento, una mirada, una noticia, una sonrisa, un roce, una bala o un beso, te cambia completamente el panorama.
Por eso a veces me largo a caminar sin rumbo fijo, me gusta (como a cualquiera) ser sorprendido, a pesar de que a veces las sorpresas pueden ser “non gratas”, pero es parte del juego. Lo cual no quiere decir que uno no tenga una meta o un objetivo. Te lo voy a confesar… yo también tengo una meta, supongo que la misma que vos, quiero ser un tipo FELIZ. Una locura. Re-cursi, el chabón.
No tengas miedo de meterte en mi vida. En ella todavía mando yo y se mete quien yo permito que se meta, y a vos me parece que te estoy abriendo una puertita. Si te interesa pasá, ponete cómoda, servite una copa y esperáme que estoy caminando por ahí, buscando un “ángel”. Capaz que cuando vuelva a mi propia vida me lleve la sorpresa de que otro “ángel” te puso dentro de ella, y te encuentre cómoda, sentada y tomando un daiquiri de frutilla o lo que más te guste.

Ángel dije...?

Te dije que creía que los ángeles siempre estaban y definitivamente lo creo, creo que se presentan de distintas formas y en distintos momentos, hay varios tipos de ellos... a saber:
* El más terrible, el implacable, el más feroz... es el Ángel de Silvio se llama: “Ángel para un final” y dicen que cuando se presenta un silencio entre dos, es él que pasa y les roba la voz.
* Un ángel medio trucho es el de Dolina, el “Ángel Gris” cuentan que reparte sueños desde el anochecer hasta el alba en el barrio de Flores.
* El más famoso: Lucifer... el más bello de todos.
* Otro famoso: el “Ángel de la guarda” que nos acompañó de chicos.

Después están los ángeles no tan conocidos y los que con solo su nombre se describen:
* El del pasado.
* El del amor.
* El del odio
* El de la guerra.
* El de la paz.
* El de la sinceridad.
* El de la mentira.
* El de la alegría.
* El de la tristeza.
* El de la melancolía (hermano de: el del pasado)
* El de la risa.
* El del llanto.
* El de la diversión.
* El del aburrimiento.
* El de la pasión.
* El del trabajo.
* El del ocio.
* El de la esperanza.
* El de la belleza artificial (el Angel Face)
* El del etc, etc, etc...

Todos estos individuos están sentados esperando su turno para volar y somos nosotros quienes decidimos quién entra y quién no, creo que somos una especie de directores técnicos de nuestra vida, de nuestros estados de ánimo, si estamos mal es porque se nos ocurrió que volara el “Ángel del llanto” y si de pronto cambiamos al ángel y empezamos a reírnos, debió de haber sido el momento de que metamos en la cancha al “Ángel de la risa”
Y con respecto al que vi la primera vez que nos vimos y que yo pensaba que estaba dentro tuyo, ahora me doy cuenta y puedo ver que no era así, no estaba adentro, estaba afuera; y también noto que sí, ¡volaba! y vuela cada vez que venís. La duda que se me presenta es cuál es ese ángel. Y la peor de las dudas es si ese ángel es tuyo o es uno mío que saco a la cancha para que te sobrevuele.
A veces pasa que estos ángeles, no te dan bola y salen a la cancha igual. Son los famosos “Ángeles me cago en lo que te pase si vuelo” y son ¡ingobernables!
Bueno, me voy a acostar... voy a ver Episodio III ¿La viste? Yo la voy a ver otra vez, pero ahora desde la cama. Si me duermo... ¿después me contás el final?
Un beso, un abrazo y (hoy más que nunca) ¡Que vuelen los ángeles! (que los dejemos volar)

Carta a Romina

2005-04-09T02:23:00.000-03:00

Buenos Aires, Abril de 2005

Romi:
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Bien? ¡Buenísimo!
Vos dirás: ¿Y a éste, qué le pasa? Yo te contesto: Nada me pasa, solo que las extraño, a vos y a tu hermana. No lo puedo evitar.
Antes que nada quiero aclararte que está muy lejos de mí el hecho de ofenderte o de faltarte el respeto, espero que esto no lo tomes así, simplemente es el medio para decirte algo que tengo ganas de decirte hace mucho tiempo. Elegí un medio que si bien no es el apropiado es el único que encuentro para decírtelo, dado que la vida, el egoísmo y mi torpeza, siempre juegan en contra de la gente ¿Sabés qué pasa? Después de mucho tiempo he aprendido que las cosas no hay que guardárselas porque se pudren dentro de uno y generan una especie de catarsis interna dentro del organismo que nos hacen derivar en gastroenteritis agudas, cólicos renales, cánceres de próstata, etc. O simplemente, nos quedamos con las ganas de que la gente sepa lo que nos pasa, cuando en realidad lo que necesitamos es eso, que aunque más no sea, “una” persona se entere, y no quedarnos siempre y eternamente, con las ganas de haberlo dicho o hecho.
Empezó Abril otra vez, y como cada año, no puedo evitar acordarme de vos para estas fechas, estás por cumplir 11 años. ¡Once años, Romi! Ya sos una dama, me acuerdo de cuándo te conocí. La tarde de magia, el pelotero de Mc Donalds, vos eras muy chiquita, no creo que te acuerdes, tenías 5 añitos. Estoy por cumplir la módica edad de 35 años y así como me he guardado cosas que ya es tarde para decirlas o hacerlas, también he hecho o dicho otras sin pensarlo (y sin sentirlo), como dice Sabina:

“Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron y más de un bofetón.”

Eso se llama impulso, fui muy impulsivo durante mucho tiempo, luego me volví más calculador, más tarde traté de combinar ambas cosas intentando identificar cada momento y cada gente para saber cómo actuar. Y es como un sube y baja, me ha ido bien, me ha ido mal, me ha vuelto a ir mal y otra vez mal, etc.
En estos casi 35 años he perdido un montón de cosas y he ganado muchas (casi una persona normal) y son justamente las cosas que he ganado que, por más que ya no estén, son las que me mantienen vivo y las que me impulsan. Tu risa, tu abrazo, tus lágrimas, el recuerdo de los juegos. Pero bueno, a esta edad, uno se imaginaba de otra manera, pero gracias a Dios vivimos en este bendito país, en el cual hay gente que no trabaja hace años. Yo estuve sin trabajo estable cerca de 3 años, fue en esa etapa, en la cual perdí parte de mi historia. Pero no te voy a andar contando mis historias tristes, Romi. Y, por ahora, no te voy a hablar más de mí.
Yo quería decirte algo y voy a hacerlo. Y es que en estos tiempos duros que corren y en los cuales tenemos que tener el cachete lo más alto posible, donde todo nos cuesta cuatro veces más, dónde sacarle una sonrisa a alguien se cotiza en dólares y dónde sentirse mimado es un suplicio.
Es verdaderamente grandioso, levantarse a la mañana, salir a trabajar, y que el recuerdo de tus risas y las de Roci aparezcan siempre y me digan: “¡Hola Fer!”
Es altamente digno de ser agradecido, el hecho de haberme ganado tus risas durante no más de 10 segundos. Y te dije que las cosas que he ganado son las que me mantienen vivo, mucho más cuando son tan pequeñitas, una sonrisa, ¡Qué grandioso! Suena hasta paradójico. Pero tiene razón Serrat:

Aquellas pequeñas cosas

Uno se cree,que los mató el tiempo y la ausencia,pero su tren,vendió boleto de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas,que nos dejó un tiempo de rosas,en un rincón, en un papel o en un cajón.

Como un ladrónte acechan detrás de la puerta,te tienen tan a su mercedcomo a hojas muertasque el viento arrastra allá o aquí,que te sonríen tristes ynos hacen que lloremos cuando nadie nos ve.

Bueno Romi, yo simplemente quería agradecerte eso, si bien sé que no lo hiciste adrede, también disfruté de la espontaneidad y el hecho de que no te hubieras dado cuenta de lo feliz que me hacías, es eso lo que quiero agradecerte: La espontaneidad de 10 segundos por día. ¡Gracias... Totales!
Tal vez algún día nos crucemos, por la calle, posiblemente alguna tarde nos podamos mirar a los ojos, ojalá tengas la oportunidad de decirme todo lo que tengas ganas mirándome a los ojos. Ojalá, posiblemente, tal vez, algún día puedas leer esto. Posiblemente, tal vez, ojalá, no tenga que escribirte más y pueda decirte y gritarte de una buena vez ¡FELIZ CUMPLE, ROMIIIIIII! Tu risa me acompaña todos los días, hoy mi realidad es otra, la realidad de todos es otra, pero nunca voy a estar lejos tuyo, aunque no me veas, quiero que tengas claro que no me fui. Para mí, es como te dije antes: hay pequeñas cosas perdidas que en su momento gané y me hicieron feliz, de esas cosas me alimento a diario, y si bien, hoy, no tengo tu risa, yo Flamingos, me he prometido a mí mismo, cuando estoy un poco triste, acordarme de esos diez segundos que durante alguna mañana me regalaste (sin quererlo)

Te dejo un beso re-grande, perdón por la molestia y la impertinencia. Una vez más y como cada año ¡Feliz Cumple, Princesa! Nunca vas a dejar de ser “mi Princesa”

Flamingos

Como escapados de un cuento

2005-03-28T00:52:00.000-03:00

En 1988 a él se le venían acumulando frustraciones, hacía dos años que había muerto su padre sin siquiera haberle informado nada acerca de la calle, de las mujeres, de la vida. Es algo que hasta el día de hoy no puede superar por completo. Aunque ya pasó más tiempo que no lo tiene del que lo tuvo, ahora empieza a asimilarlo un poco mejor, pero en definitiva, no lo supera. A la muerte de su padre se le agregaba la primera gran frustración amorosa, se había peleado hacía poco tiempo con su primera novia y era algo que latía muy fuerte en su corazón y en su piel.

Él estaba en 6º año de la escuela técnica y se le sumaba la decepción de no poder compartir con sus compañeros el tan esperado viaje de fin de curso a Bariloche por la mala situación económica de su familia. Si bien sus compañeros habían logrado que la empresa cediera lo que ellos llamaban un “medio liberado” (un 50% de bonificación en un pasaje) a él le ganó el torpe orgullo que en ciertas oportunidades invade a los hombres que no aprendieron ni quieren pedir y no lo aceptó.

Cómo en cada oportunidad y ante cada decisión que tomó, nunca se arrepintió de no haberlo hecho. Vivió aquella semana de Junio con la desesperación de saber cómo les estaría yendo a sus compañeros en el viaje, si salían a bailar todas las noches, si iban a las excusiones, si dormían. Mientras tanto, él siguió esa semana con el dolor a cuestas de la novia perdida y en lo único que pensaba era en cómo recuperarla, a demás sabía que en Agosto la que viajaba a Bariloche era ella. Estaba destruido, no daba pie con bola, descuidó el estudio, se dedicó a matar el tiempo dibujando, canalizando todas sus frustraciones a través del lápiz y del papel. Lo que no sabía era que sus compañeros, todavía de viaje y sin saberlo, le estaban preparando el mejor regalo que nadie se podría haber imaginado.

Al final para él, llegó el tan esperado regreso, no así para ellos que se hubieran quedado un mes más. Es una cuestión de egoísmo propia del que se queda solo. Cuando al otro día se encontraron en el colegio, no solo le contaron todos los detalles del viaje entre rollos de fotos revelados y por revelar, sino que además le habían traído una caja de chocolates de la “Abuela Goye”. De allí en más era juntarse todos los días con ellos para conocer más detalles del viaje, le contaron que habían ido con una división de un colegio mixto de la zona de Sáenz Peña (lugar desconocido para él) y le prometieron que lo iban a llevar cuando se reencontrasen para que los conociera.
Hay dos instantes cruciales que él atesora de forma muy celosa en su corazón, dos polaroids, dos imágenes que no necesitan copia, dos escenas en su vida que fueron y son fundamentales. En lo que a mí respecta presto mucha atención al comienzo de las películas porque, en los títulos, muestran detalles que son fundamentales en las vidas de los personajes y en la trama de la historia. Y estos podrían ser detalles en el comienzo de un gran libro.
La primera escena que él registra es la de estar en la casa de uno de sus compañeros y sentarse en la cama y tomar entre sus manos la foto grupal, esa en la que están todos encapuchados y con anteojos por el frío, como si fueran delincuentes y hay que agarrar una lupa para identificar quién es quién. Él no necesitó lupa para identificarla. Se encontraba en el centro de la imagen al lado del perro San Bernardo estrella en este tipo de cuadros. Su sonrisa era soñada y su mirada era capaz de derretir a la propia nieve. Mientras El Yanqui le indicaba donde estaba cada uno de sus compañeros, Flamingos lo interrumpió en seco y señalando su sonrisa le preguntó: “¿Ésta quién es?” El Yanqui, frustrado por el desinterés de Flamingos, le comentó: “Es Tamara, la que tiene onda con Chiro.” “¡Miralo a Chirolin!” le dijo Flamingos asombrado. Lo que siguió fue examinar de modo exaustivo cada una de las fotos para ver donde estaba ella. Algo había cambiado en él y tenía que saber qué era, la única manera era viendo una y otra vez esa mirada.

La segunda escena que Flamingos atesora es la del día que sus compañeros lo llevaron al colegio de Sáenz Peña, él siempre andaba enfundado en un viejo saco gris heredado de su padre, jeans azules y zapatos. Era viernes 1º de Julio y por alguna razón él y sus compañeros no tenían clases. Entre sus compañeros, tenía varios amigos: El Gaita, un tipo que tiene en la frente como grabada a fuego la chapa de “Buena Gente”; El Yanqui, el típico “Gordo bueno” hasta que se calienta, el que si necesitas 1, te da 4 y medio, pero no lo hagas enojar; Chirola, un gran tipo de sentimientos nobles; Richard, al que lo unía su pasión musical por Charly García y, a la vez, era un tipo noble; un poco más alejado de aquel grupo se hallaba Paco, un tipo que anda por la vida con el corazón en la mano sin importarle nada de lo que la gente opine. Después estaban el resto, El Cabezón, El Pelado, El Colo. Todos, a excepción de Paco, fueron aquella tarde al colegio de Sáenz Peña, incluido Flamingos, llegaron y lo primero que ocurrió una vez identificada el aula de aquel grupo, fue que El Gaita haciendo uso de sus dotes acrobáticas se trepó a la reja de la ventana y se asomó hacia adentro sin importar que hubiera algún profesor dando clases. En menos de 10 segundos se abalanzó sobre la ventana, entre gritos y risas, un racimo de cabezas sin forma. Pero para Flamingos no fue así, como arrebatada de una novela de García Márquez y con un resplandor propio de las personas con ángel, estaba la cabeza de ella e identificó la mirada más dulce que jamás hubierasoñado, esa mirada dulce y suave como una brisa otoñal y que muy despacio te carcome el corazón y el alma haciéndote sentir muy chiquito. Pero a pesar de que le habían extirpado el alma con una sola mirada, su orgullo pudo más, no iba a permitir que nadie y mucho menos la rubia, se diera cuenta.
De más está decir que esa clase se cortó al instante, en menos de 2 minutos una maroma de gente corría desbocada hacia la puerta. Flamingos parado al lado del Gaita le dijo: “¡Gaita, presentáme a alguien!” “Si Boludo, quedáte tranquilo”. De forma obvia y como era de esperar, Flamingos se quedó solo como loco malo, tan embarullado entre un montón de gritos y abrazos y besos, que nadie notó su presencia. Fue en ese momento que como movido por una fuerza inexplicable se dio vuelta y se percató de que la rubia se le acercaba muy decidida, un sudor frió le corrió por la columna vertebral hasta la nuca, las manos comenzaron a transpirarle, sintió que la garganta se le cerraba, pero su orgullo le decía: “No se te tiene que notar”, carraspeó tratando de aclarar la garganta, tomo aire y esperó que ella siguiera de largo. Pero el destino, vestido con las ropas del encantamiento, tenía la descomunal tarea de enfrentarlos por primera vez, y lo puso en manos de ella. Se acercó, le puso una mano en el hombro, le dio un beso y se presentó: “Hola, yo soy Tamy” por su parte él lo único que escuchó fue el “hola”, él ya sabía quien era y no podía creer que aquella rubia, la única persona que a él le había llamado la atención de aquel cuadro comunitario, fuera la única que notara la presencia del desconocido, porque ni sus amigos con la emoción del reencuentro lo habían percatado.
Él con todo su orgullo en la mano, la admiró y le dijo: “Yo no”.

Algún día escribiré un libro con esta historia, lo que siguió hasta el día de hoy es una larga amistad de 16 años, idas y vueltas, con broncas y sin ellas, abrazos dados y por dar, esto podría forma parte de la Introducción de ese libro dado que de todo aquel grupo ya disuelto... los únicos que mantienen el contacto son ellos dos.
Como escapados de un cuento.

Del Infierno al Paraíso

2005-03-28T00:41:00.000-03:00

Mi nombre es Lily, soy una Mastín Napolitano de 2 años y un mes (todo un cachorrito de 45 kilos), vivo en “mi paraíso” personal, La Veterinaria. Acá convivo con “El Gordo”, “El Flaco”, “Las Doctoras”, “El Negro”, “El Negrito” y “El Chofer”. Como verán, ninguno de estos personajes tiene nombre. La única que para la gente tiene nombre propio soy yo... LILY.
Pero aunque digan que los perros no hablamos, voy a tratar de contarles cómo llegué hasta acá, a pesar de que con el tamaño de mis patitas se me complica un poco escribir correctamente en el teclado.

Nací el 17 de mayo de 2002 en el seno de una familia napolitana de buena sangre, luego de estar tomando la teta de mi mamá durante 45 días, noté que poco a poco mis hermanos empezaron a emigrar en busca de nuevos horizontes y de un futuro mejor para sus descendientes. Hasta que un buen día me tocó el turno a mí, recuerdo que me subieron a un auto y me llevaron a una casa en la zona de Martínez, allí conocí a otra chica de mi especie, una Pit Bull negra a la cual llamaban Cocó. A mí decidieron llamarme Lily. En esa casa en principio todo iba muy bien, jugábamos con Cocó, comíamos juntas y descansábamos, pero poco a poco, lo que estaba bien empezó a tornarse un poco violento. El dueño de casa quería que fuera mala, yo contaba con 5 meses de vida y hubo alguien que le dijo que tenía que maltratarme para que así sea; empezó por encerrarme todo el día y no dejarme salir ni siquiera para hacer mis necesidades, apenas si me daban de comer. El único respiro que tenía era una vez a la semana cuando nos venían a buscar de La Veterinaria, ahí se dieron cuenta que estábamos encerradas y nos dejaban jugar un buen rato en el local, claro que no todo era un lecho de rosas, ahí también... “me bañaban”
Fue en La Veterinaria que se dieron cuenta que no solamente estaba encerrada sino que además me pegaban. Y se dieron cuenta por el golpe que tenía en la cabeza (el mismo que me dejó el chichón que tengo ahora) y por las quemaduras de cigarrillo en mis cachetes. Ahí en La Veterinaria las doctoras siempre me curaron, pero seguían con la otra tortura... “Me seguían bañando”
Pero eso no fue todo. Como no pudieron hacerme mala, dado que no está en mi naturaleza, el dueño de casa decidió dejar de darme de comer. No le servía. Fue así que, después de un buen tiempo sin comer ni tomar agua, ya no me pude levantar. Pero hubo algo que hizo que la esposa del dueño de casa llamara a La Veterinaria: -“Lily no camina”- dijo. Yo tenía 7 meses.
Inmediatamente la doctora me fue a buscar y me llevaron (según me contaron después) a una veterinaria en Capital, allí me curaron. Homeopatía, Flores de Bach, Acupuntura, medicina tradicional y sobre todo una buena alimentación, fue lo que me sacó adelante. A estas dos veterinarias les debo mi vida, sobre todo a la de Capital, porque ahí... No me bañaban.
Para la gente de La Veterinaria, el problema recién empezaba, el dueño de la casa donde viví les dijo que si el tratamiento era caro me iba a “llevar al campo” y me pegaría un tiro, con lo cual no supieron qué hacer, pero como estaban por abrir el segundo local, casi de común acuerdo decidieron adoptarme. Es ahí, en el segundo local, donde vivo ahora. Es “mi paraíso”. Comida... no me falta. Caricias... es lo que sobra, de ellos y de toda la gente que viene al local por mí (si no estuviera yo no sé qué harían) Gracias a las doctoras tengo hasta obra social. Juguetes... un montón. Y sobre todo... PALITOS, muchos palitos, ellos me dan alimento balanceado, ¡¡¡qué les pasa!!! Yo quiero palitos. A ver si entienden: PA-LI-TOS, ok!
Pero yo, la comida y los palitos me los gano, trabajo para eso, cuando suena el timbre del portero salgo de donde esté, ladrando con mi voz ronca pretendiendo ser el perro de guardia. Les cuido los cachorros que tienen a la espera de nueva casa (claro que no me dejan dormir) Cuando viene alguien “raro”, enseguida me sueltan para que ese “raro” me vea.Por supuesto que “mi paraíso” tiene su lado malo, a veces me retan cuando corro entre las góndolas y tiro con mis caderas todo lo que esté en ellas. O cuando se olvidan abierta la puerta de alguna jaula donde están los cachorros y yo les robo los huesos, etc... pero no quiero contarles de mis desastres porque tendríamos que publicar varios tomos. Pero lo peor que pasa en “mi paraíso” es que... ¡¡¡ME BAÑAN!!!

Han pasado casi tres años desde que estoy acá, a veces me acuerdo de Cocó y me dan ganas de verla, la extraño, no sé por qué no viene. El otro día escuché que no venía más porque mi antiguo dueño se la había llevado “al campo”, espero que la esté pasando bien, aunque no sé por qué no me gusta eso. ¿Saben una cosa? En Noviembre ¡fui mamá! Soy mamá de ocho cachorritos de Mastín, me vuelven loca pero estoy feliz. Siempre me acuerdo del día que llegué a esta Veterinaria, me acuerdo de las caras de los chicos que no sabían qué hacer para que estuviera bien. El día que fui mamá, cuando nació mi último hijo los vi abrazarse y llorar, se decían: “Es muy fuerte esto, ¿te acordás? Hace dos años Lily llegó casi muerta y hoy ¡es MAMÁ!” Pobres incrédulos no saben lo que les espera cuando estos crezcan. Igual voy a hacer lo posible para que mis cachorros se porten bien, no quiero que pasen por el mismo y terrible sufrimiento por el que paso yo dos veces al mes. ¡Espero que no los bañen tanto!

Así fue, así pasé... del infierno al paraíso.